In meinem Kopf tanzen sie Ringelreihen

Seitdem ich letzte Woche erkannt habe, dass ich die ganze Zeit über dadurch in meiner Kreativität blockiert wurde, dass ich darauf wartete, dass das Lektorat endlich weitergeht, hat sich in meinem Denken etwas verändert. Oder sagen wir, dass ich es einfach mal darauf schiebe.

In meinem Kopf sind auf einmal alle möglichen Dinge, Projekte, Überlegungen und dergleichen gleichzeitig zugange und tanzen einen regelrechten Ringelreihen miteinander. Da fassen sich abgeschlossene Projekte an den Händen, die man ja jetzt eigentlich in der Zwischenzeit schon mal überarbeiten könnte. Auf der anderen Seite sind noch nicht abgeschlossene Romanprojekte, allen voran „Foursome – FFMM“ und „Der goldene Tod“.

Nebenher laufen kleinere Gedankenspiele, was ich zum Beispiel mit dem Blog anstellen könnte, oder mit der Autorenseite, oder, oder, oder.

Ich muss dringend aufpassen, dass ich mich nicht in all diesen Möglichkeiten völlig verzettel. Denn dann passiert am Ende mal wieder überhaupt nichts. Und ich hätte nicht einmal mehr die schöne Ausrede, dass es am Lektorat liegt.

Ich denke, was ich gerade erlebe, sind Anzeichen einer gewissen „Professionalisierung“, ohne wirklich professionell aufgestellt zu sein. Bisher habe ich meine Projekte größtenteils nacheinander, voneinander unabhängig, erarbeitet. Wenn ich in einem Roman steckte, dann gab es nichts anderes. Erst wieder, wenn der Roman abgeschlossen war.

Jetzt aber, wo die Arbeit an „Der Morgen danach“ aufgrund von wirklich positiven (um das immer wieder zu betonen) Arbeitsabläufen zwischendurch zwangsläufig stagniert, sollte und kann ich nicht immer nur untätig herumsitzen. Das wäre kontraproduktiv und am Ende auch demotivierend.

Aber wo nun ansetzen, in diesem munteren Tanz der Optionen?

Während ich noch auf die verschiedenen Seiten des Tanzsaals blickte, trat ein neuer Tänzer in mein Sichtfeld. Und zwar gab es im letzten „Tempest“ eine Ausschreibung für eine positive Utopie, Umfang bis zu 40.000 Zeichen. Eine Kurzgeschichte also, wenn auch länger als die, die ich zuletzt geschrieben habe.

Der Gedanke an diese Story verselbständigte sich so weit, dass ich erst ein paar Bilder im Kopf hatte (und es kommt nicht so oft bei mir vor, dass ich wirklich Bilder sehe, die einem Comic entstammen könnten), danach einen Handlungsrahmen und schließlich, seit gestern auch einen vorläufigen Namen.

Seit gestern kann ich sagen, ich arbeite an einer Science-Fiction-Story namens „Die Bewahrer des Wahren“ (oder auch „Die Behüter des Wahren“, da bin ich mir noch nicht so sicher).

Ja, die Geschichte hat sich vorgedrängelt. Ja, andere warten schon länger auf ihr Recht. Nein, deswegen kann ich da trotzdem nichts gegen machen. Denn die Story hat mir förmlich die Pistole auf die Brust gesetzt.

Eine positive Utopie. Mal sehen, ob ich so etwas überhaupt (noch) kann.

In diesem Sinne werde ich jetzt mal den Ringelreihen auflösen, versuchen zu beschwichtigen, wo ich kann, und dann an „Die Bewahrer des Wahren“ weiterschreiben, denn die ersten paar Seiten sind schon im Kasten.

Es fühlt sich doch immer wieder gut an, eine neue Geschichte zu entdecken!

Fakt und Fiktion (18) Schriftsteller-Altenteil

Auch wenn man es sich bei dem heutigen Wetter eher schlecht vorstellen kann, war es vorgestern richtig schön. Die Sonne schien, der Himmel war blau, die Temperaturen kletterten bereits am Morgen auf Werte, wie wir sie ansonsten nur in den Sommermonaten erreichen.

Ich hatte einen Termin bei meinem Hautarzt, der sich sehr über die Erfolge an den Problemzonen an meinen Händen freute, die eingetreten waren, nachdem wir die Medikamente abgesetzt haben, die mehrere tausend Euro teuer waren. Manchmal, so sagte er im Scherz, ist es besser, einfach mal nicht zu behandeln und auf die Kraft der heilenden Hände zu vertrauen.

Aber gut, was will ich mich beklagen, wenn nur die Probleme in den Griff zu kriegen sind.

Auf dem Rückweg zu meinem Arbeitsplatz kam ich an dem Krankenhaus vorbei, das direkt hinter meiner Dienststelle liegt und in dem es mehrere psychiatrische und geriatrische Stationen gibt. Hier hat unter anderem mein Opa eine ganze Weile gelegen, aber auch ich habe schon die Leistungen des Hauses in Anspruch nehmen dürfen.

Als ich das Gebäude passierte, fiel mir eine Gruppe von Menschen auf, die, zumeist in Rollstühlen sitzend, in einem Kreis beieinander waren. Die meisten von ihnen waren alt, aber es waren auch einige jüngere anwesend. Ein oder zwei von ihnen waren klar als Pfleger oder Krankenschwester zu erkennen.

Ein junger Mann hatte eine Gitarre in der Hand und spielte. Es war eine deutsche Version des wunderschönen Liedes „Auld Lang Syne“. Einige der Rollstuhlfahrer hielten Textbögen in der Hand, vereinzelt wurde mitgesungen oder -gesummt. Andere ließen nur den Blick in die Runde oder die Entfernung schweifen und es war nicht ersichtlich, ob sie sich gerade darüber bewusst waren, wo sie sich befanden und was sie taten. Aber ich denke, dass es ihnen auch gut getan haben wird, die Musik zu hören.

Ich konnte mich nicht lange aufhalten und hätte es auch unhöflich gefunden, wenn ich gaffend bei der Gruppe stehen geblieben wäre. Aber dieses Bild hat mich beschäftigt.

Kaum um die Straßenecke herumgegangen stellte ich mir vor, wie es wohl wäre …

Warm scheint die Haut auf mein Gesicht, das hilflos in die Sonne blinzelt. Dann entdeckt Schwester Frieda meine Situation und schützt meine Augen mit der Sonnenbrille, die ich selber wegen meiner klapprigen Hände nicht mehr auf meine Nase bugsieren kann.

Wir sind heute zu früh, scheint mir, denn es ist noch niemand außer uns da. Vielleicht wussten die Krankenhausmitarbeiter auch nicht, dass wir uns heute draußen treffen. Aber bei diesem schönen Wetter wäre es eine Sünde, in dem stickigen Saal zu sitzen.

Ah ja, da kommen sie ja schon, meine werten Kolleginnen und Kollegen. Ganz vorne weg, wie eigentlich immer, die Michaela. Stets zwei Schritte vor dem Pfleger, der sie eigentlich stützen soll. Aber sie war ja immer schon so stürmisch, wenn ich mich richtig erinnere. Das mit dem Erinnern klappt in letzter Zeit nicht mehr so gut.

So geht es auch dem Simon, der sich nicht mehr an seinen richtigen Namen erinnern kann. Deswegen habe ich es auch aufgegeben, ihm immer und immer wieder die Cover seiner alten Bücher zu zeigen, wo der Name drauf steht. Aber ansonsten ist er geistig beweglich wie eh und je, was sich in mancher Diskussion zeigt. Ja, manchmal diskutieren wir. Fast wie früher.

Weitere wohlbekannte und erwartete Gesichter erscheinen nach und nach, alleine, oder in Gruppen. Da ist Kia, unser Nesthäkchen, die bis ins hohe Alter herumgereist ist und uns auch heute noch mit ausgefallenen Tee-Ideen versorgt. Den ewigen Kamillentee kann doch kein Schwein – mit Verlaub – mehr sehen!

Ach, und Margaux treibt gerade mal wieder ihren Pfleger zur Verzweiflung, weil sie sich von ihm gar nichts sagen lässt. Ich kann mich noch erinnern, wie überrascht der arme Kerl war, als er erstens erfuhr, dass Margaux sich selbst als submissiv bezeichnet, und wie frustriert, als sie ihm einbläute, dass das nichts mit ihm zu tun hat und niemals haben wird. Kann einem fast leid tun, der Mann.

Und da sind Katherina, Nike und Nora, die sich schon jetzt und wahrscheinlich auch schon den ganzen Morgen austauschen über Welten voller fantastischer Wesen, Vampire und Märchengestalten. Ich weiß, dass die Ärzte ganz verzweifelt sind, weil sie nicht herausfinden, was davon jetzt romantische Auseinandersetzung ist und an was davon die drei wirklich glauben.

Aber ich, ich weiß es. Denn ich kenne sie. Ich kenne sie alle, die vielen Männer und Frauen. Auch die, die heute nicht bei uns sind. Einige, weil sie bei ihren Familien zu Besuch sind oder, die etwas fitteren unter uns, sogar berufliche Termine haben.

Ein günstiger Wind des Schicksals hat uns hier zusammengeführt, herbeigeweht aus allen Teilen der Welt, teils sogar Ländergrenzen überschreitend.

Inzwischen haben wir, die wir heute zur Stunde zusammengekommen sind, einen Kreis gebildet. Frau Hofmann hat sich auch eingefunden und strahlt mit einem Lächeln jeden von uns an, dass es mich alten Mann richtig aufblühen lässt. Dann greift sie zu den Unterlagen, die sie mitgebracht hat.

»Heute lesen wir, wie letzte Woche angekündigt, einige Passagen aus dem Roman sechsuhrsieben von Frau Kalcher. Ist die heute gar nicht da?«

»Nein«, antworte ich. »Mea hat heute im Verlag zu tun, wo sie hin und wieder noch aushilft.«

»Nun gut, dann werden wir eben das nächste Mal mit ihr darüber sprechen, wie es war, als sie den Roman geschrieben hat.«

Dann räuspert Frau Hofmann sich und beginnt, mit ihrer glockenhellen Stimme zu lesen. Ich schließe die Augen, spüre die Sonnenwärme auf meinem Gesicht und erinnere mich an die Zeit, als ich selber noch geschrieben habe. Bevor die Hände nicht mehr wollten, wie ich will.

Aber ich bin im Kreise von Menschen, denen es so geht wie mir, die nie aufgehört haben, das Schreiben und alles, was damit zu tun hat, zu lieben.

Ja, ich kann sagen, ich bin glücklich!

Der Gedanke ließ mich lächeln, auch wenn ich wusste, dass es so eine Gruppe, so eine Zusammenkunft in der Realität niemals geben würde. Dafür sind wir zu sehr verstreut, auch das unterschiedliche Alter spielt eine Rolle. Und überhaupt: Wem gönnt man schon, bei aller Romantik, den Lebensabend in einem solchen Heim? Da soll doch lieber jeder in seinem vertrauten Umfeld und – vor allem – mit den geliebten Menschen alt werden. Ganz individuell, wie er und sie es möchte.

Deswegen schob ich die Vorstellung auch schnell mit einem Grinsen beiseite, nicht jedoch ohne mir zu sagen, dass es vielleicht eine gute Idee wäre, sie hier aufzuschreiben.

In der Hoffnung, dass meine werten Kolleginnen und Kollegen, sofern sie dies denn lesen, ebenfalls ein wenig grinsen oder doch wenigstens schmunzeln müssen.

„Aus Eiseskälte aufgewacht“ und durch ein heißes Feuer gegangen

Wie ist eigentlich der aktuelle Stand in Bezug auf die Anthologie der Clue Writer, die unter dem schönen Namen „Schmerzlos“ erscheinen wird?

Wie ihr euch vielleicht erinnert, hatte ich ja beim Literaturwettbewerb von cluewriting.de mitgemacht und mich dort mit meiner Geschichte „Aus Eiseskälte aufgewacht“ unter den fünf besten Einsendungen platziert. Ich bin damals, als die Sache verkündet wurde, ja selber sehr überrascht gewesen.

Seitdem ist wieder eine Zeit ins Land gegangen. Aber eine Zeit, in der im Hintergrund eifrig gehämmert, gebohrt und geschraubt wurde. Meine Hochachtung vor Rahel und Sarah, die das ganze Projekt auf ihren Schultern tragen und vorantreiben.

Da ich unter den ersten Fünf war, steht meine Geschichte ja auch zur Vertonung durch einen der Clue Caster an. Das sind die Sprecher, die regelmäßige Podcasts für die Website einsprechen. Hier durfte ich einen Wunsch äußern, wen ich gerne als Sprecher für „meine“ Geschichte hätte. Und so freue ich mich, dass Clemens Weichard sich bereit erklärt hat, meiner Story Leben einzuhauchen. Als größer Fan von Hörspielen und Hörbüchern ist das für mich natürlich etwas ganz Besonderes.

Auch für die Veröffentlichung des Gesamtpakets gibt es schon einen vorläufigen Termin, der gegen Ende Mai liegt – das genaue Datum behandle ich mal lieber noch als Geheimsache, weil es ja eben ein geplantes Datum ist und man weiß ja, dass da noch was dazwischenkommen könnte.

Wie komme ich nun auf die Überschrift über diesem Beitrag, dass „Aus Eiseskälte aufgewacht“ durch ein heißes Feuer gegangen ist? Ganz einfach: Gestern wurde auf cluewriting.de ein Beitrag veröffentlicht, in dem genauer darauf eingegangen wird, welchen Entscheidungsprozess alle Einsendungen durchlaufen mussten, die zum Wettbewerb eingereicht wurden. Und da kann einem im Nachhinein nur schwummrig werden.

Nicht weniger als satte 5 Revisionen musste jeder Text überstehen, um am Ende auf dem Treppchen der aufgenommenen Geschichten zu stehen. Ich kann mir nur schwer vorstellen, welche Anstrengung dahinter gestanden hat, das alles zu organisieren, zu administrieren und am Ende auch durchzuziehen.

Und ich muss zugeben, dass es mich, neben der blanken Ehrfurcht, auch ein wenig stolz macht, dass ich mit meiner Geschichte dabei sein darf.

Erinnert ihr auch noch, wie ich vor einigen Wochen glaubte, meine Geschichte sei nichts wert und die Aufnahme in die Anthologie eher einem missglückten Zufall geschuldet? Nun, nachdem ich diesen Beitrag gelesen habe, wäre es geradezu eine Beleidigung für Rahel und Sarah und alle anderen, wenn ich an dieser Meinung festhielte.

Seit gestern erlaube ich mir, auf „Aus Eiseskälte aufgewacht“ stolz zu sein. Der eine oder die andere mag sich denken: Endlich!

„Valentins Tag“

Zum heutigen Tag der Liebe gibt es für euch eine Kurzgeschichte, die ich im Rahmen der Aktion #BartBroLove geschrieben habe. Ich hoffe, dass sie euch ein wenig gefällt, auch wenn mein Ansatz heute mal ein etwas anderer war, als ihr ihn von mir gewohnt seid 🙂 .


Nervös blickt mich mein Spiegelbild aus der trüben Scheibe an. Ich kann sehen, wie es mit den Augen hin und her blickt, wie es hin und wieder verräterisch zuckt. Nervenenden, die von einem verräterischen Gehirn gesteuert werden, das der Ansicht ist, dass ich es genauso gut einfach bleiben lassen kann. Zweckloses Unterfangen.

Ich achte nicht auf mein Spiegelbild, sondern hebe die Hand mit dem Kamm, um meine Haare, elektrisiert durch den inneren Zwiespalt in mir, halbwegs in Form zu bringen. Ich bin frisch geduscht und glaube trotzdem, unangenehm nach Schweiß zu riechen.

Aber nein, heute ist mein Tag!

Ich schleudere die Worte meinem Spiegelbild ins Gesicht und erwarte beinahe, dass es in tausend Scherben zerspringt. Doch nichts passiert. Nur das Zucken bleibt.

Daher beschließe ich, dass ich mein Bestes gegeben habe. Schöner werde ich nicht mehr, ohne dass ich einen Chirurgen hinzuziehe. Und das wäre ein wenig zu kurzfristig. Es muss heute sein. Denn heute ist mein Tag!

Ich verlasse das Bad und gehe hinüber in mein Schlafzimmer. Dort habe ich mir bereits herausgelegt, was ich heute tragen möchte. Nicht zu auffällig, schon gar nicht aufdringlich. Es ist wichtig, dass ich mich wohl darin fühle. Wenn ich mich gut fühle, dann strahle ich das sicherlich auch aus.

Hier, dem strengen Blick des Spiegels entronnen, bemerke ich, wie sich meine Stimmung langsam hebt, wie die positive Energie durch meine Adern strömt. Ich hebe einen Arm und rieche an meiner Achsel. Natürlich rieche ich nichts anderes als Duschgel und Deodorant. Alles andere war nur eine Einbildung meiner überreizten Nerven.

Ich steige in meine Boxershorts, dann in meine Hose. Lasse das Hemd locker darüber fallen. Draußen ist es kalt, aber dort, wohin ich gehe, ist die Luft aufgeheizt. So aufgeheizt, dass mich der Gedanke bereits wieder nervös werden lässt.

Bevor mein Körper sich wieder gegen mich wenden kann, beende ich meine Kleidungsakrobatik und verlasse das Schlafzimmer wieder. Ich widerstehe dem Impuls, noch einmal im Bad in den Spiegel zu sehen. Stattdessen gehe ich in meine kleine Küche.
Dort, auf dem Tisch, liegt er: Der kleine Umschlag mit der großen Bedeutung.

Wenn der Kampf mit dem Spiegel schon schlimm war, so war er doch ein Zuckerschlecken verglichen mit dem Kampf, den ich mit dem Umschlag geführt habe. Ich bin nicht gut darin, mit meiner Hand zu schreiben. Ich gehöre zu der Generation, die sich zuerst an Computertastaturen und dann an Touchscreens die Handschrift verdorben hat. Acht Anläufe hat es gebraucht, bis ich den Umschlag so sauber beschriftet hatte, wie ich es wollte.

Und weitere zehn Versuche, bis auch der Inhalt meinen Ansprüchen genügte.

Noch kann ich es einfach bleiben lassen. Bis jetzt ist noch nichts passiert. Wenn ich den Umschlag liegen lasse, dann wird es nie jemand erfahren. Und ich … nun, es ist nicht das erste Mal, nicht wahr? Der Gedanke ist sogar sehr verführerisch, die ganze Sache abzublasen. Es war idiotisch, dem allen so eine große Bedeutung beizumessen. Wieso muss es denn heute sein?

Die Antwort ist so einfach wie erschütternd: Heute ist mein Tag!

»Heute ist mein Tag!«

Die Worte hängen für einen Moment in der Luft, bevor sie mir klirrend vor meine Füße fallen. Ist es jetzt schon so weit, dass ich Selbstgespräche führe? Ich denke an den Inhalt des Umschlags und zucke die Achseln. Anscheinend ist die Sache noch ernster, als ich ohnehin schon geglaubt habe. Wenn ich sie jetzt nicht durchziehe, wer weiß, was dann passiert.

Ich nehme den Umschlag in die Hand. Ganz vorsichtig. Er soll weder zerknicken, noch gedrückt werden. Wenn ich Glacéhandschuhe besäße, ich würde sie nun benutzen. Aber ich habe nur ein altes Paar Lederhandschuhe, die den Umschlag ihrerseits eher verunstalten würden, als dass sie ihn schützen könnten.

Aber vielleicht wären sie in der Lage, mich vor dem Umschlag zu schützen, der gleichzeitig eiskalte und lavaheiße Stromstöße in meinen Arm sendet.

Ich weiß, dass das alles nur Einbildungen sind. Dass ich mich in die Sache hineinsteigere. Aber was soll ich machen? Es geht jetzt schon seit Wochen und Monaten so und wenn ich es nicht jetzt wage, dann werde ich es vielleicht niemals wagen. Oder – noch schlimmer –die Umstände werden sich so verändern, dass es bedeutungslos wird, ob ich mich traue oder nicht. Doch das ist ein Gedanke, den ich besser nicht zu seinem Ende verfolge.

Mit dem Umschlag kehre ich in den Flur zurück und mache mich ausgehfertig. Ein Paar Schuhe zum Wechseln nehme ich auch mit. Der Schneematsch dort draußen würde sie verderben, wenn ich mit ihnen hindurchwandern würde. Und auch wenn das Letzte, worauf jemand achten wird, meine Füße sind, muss ich doch alles vermeiden, was mir ein Gefühl der Unsicherheit geben könnte. Oder vielmehr, was dieses Gefühl noch schlimmer macht. Meine dicke Winterjacke kann ich an der Garderobe abgeben.

Den schrillen Ruf des Spiegels ignorierend verlasse ich meine Wohnung und gehe das Treppenhaus hinunter. Den Umschlag halte ich immer noch in der Hand. Mir ist schwindelig bei dem Gedanken an das, was ich jetzt in Angriff nehme. Endlich in Angriff nehme. Aber zum ersten Mal gibt es auch ein Gefühl von Vorfreude. Es tut gut, die Entscheidung getroffen zu haben und losgegangen zu sein.

Heute ist mein Tag – und ich werde ihn nutzen! Zu verlieren habe ich nichts, zu gewinnen alles. Wenn man mir jetzt ein Kohlebecken hinstellen würde, ich würde mit nackten Füßen darüber gehen, so motiviert bin ich auf einmal.

Vor dem Haus steht mein treuer Japaner. Wir sind schon seit Jahren ein gutes Team, er und ich. Er bringt mich hin, wohin ich will, und im Ausgleich kümmere ich mich gut um ihn. Bei meinem Japaner fühle ich mich wohl.

Leider habe ich nicht daran gedacht, dass der Japaner einen Innenspiegel besitzt! Und aus diesem starrt mich nun, völlig unvermittelt, wieder mein Gesicht an, will eine weitere Inventur vornehmen, mich verunsichern.

Ich drehe den Spiegel so von mir weg, dass ich mich nicht mehr sehen kann. Dann müssen halt die Außenspiegel reichen, um den Japaner und mich durch den abendlichen Verkehr zu steuern. Das wird schon gut gehen, es ist nicht weit bis zu meinem Ziel. Außerdem bin ich dort schon oft gewesen. Um genau zu sein – seit einiger Zeit bin ich beinahe täglich dort.

Wie in einem Traum fahren der Japaner und ich durch die Straßen, erreichen irgendwann unser Ziel. Ich nehme es als einen Wink des Schicksals, dass wir einen Parkplatz in absoluter Nähe des Eingangs finden. Das Glück wendet sich mir zu, mein Optimismus steigt.

Ich wechsle meine Schuhe aus und gehe in die Kälte. Ungefähr zweihundert Meter muss ich laufen. Den Umschlag habe ich im Schutz meiner Jacke verborgen, presse ihn an mein Herz, wo er mit jedem Schlag mitpulsiert. Oder ist er es, der den Takt angibt? An diesem Abend, an diesem Tag, ist nichts davon auszuschließen.

Ich erreiche den Eingang. Einige Menschen stehen davor, rauchen. Ich halte mich nicht bei ihnen auf, denn hier werde ich nicht finden, was ich suche. Wenn, dann finde ich es drinnen, in der von Stroboskoplichtern durchzuckten Dunkelheit, der von Schweiß geschwängerten Rhythmik der Beats.

Die Jacke gebe ich an der Garderobe ab, wie ich es geplant habe. Den Umschlag halte ich nun wieder in der Hand. Inzwischen ist es keine Einbildung mehr, dass er und ich im Einklang miteinander schlagen und pulsieren. Es gibt keinen Unterschied mehr zwischen den Taktschlägen der Musik und dem Stakkato meines Herzens.

Ich schaue mich um, zweifle, zögere. Und was ist, wenn nun … aber nein, das kann nicht sein! Heute ist mein Tag, ich weiß es, ich spüre es. Und außerdem ist heute Samstag. An Samstagen sind wir nah. Bin ich nah. Ihr nah. An Samstagen ist sie eigentlich immer da. Sie ist schön, die Frau meiner Träume, meiner Begierde, meines Herzens. Ich habe sie hier im Club gesehen und mich sofort in sie verliebt. Ich mag alles an ihr: ihr herzliches Lachen, die Art, wie sie sich zum Takt der Musik bewegt, den Stil ihrer Kleidung. Alles.Aber ich habe mich noch nie getraut, sie anzusprechen. Sie scheint mir so nah und doch Lichtjahre von mir entfernt zu sein, auf einem anderen Stern zu existieren. Wenn sie dort drüben, auf der anderen Seite der Tanzfläche, an der Bar steht und sich mit ihren Freundinnen unterhält, schaue ich ihr gerne zu und stelle mir vor, bei ihr zu stehen und mich auch mit ihr zu unterhalten.

Mein Spiegel hat mich eines Tages, aus dem Hinterhalt, als einen Spanner und Stalker bezeichnet, weil ich sie mit meinen Blicken verfolgen würde. Ich gebe zu, dass ich sie beobachte, aber das tue ich nicht, weil ich unredliche Absichten hätte – es sei denn, es ist unredlich, einem anderen Menschen, den man schön findet, den man begehrenswert findet, näherkommen zu wollen.

Und nun stehe ich hier und suche nach ihr, versuche, ihren Kopf mit den langen Haaren, die im Licht der Scheinwerfer mal rötlich und mal blond erscheinen, in der Menge ausfindig zu machen.

Schließlich finde ich sie, weil sie mich zuerst gefunden hat.

Ich lasse gerade meinen Blick wieder an der Bar entlangschweifen, als ich sie entdecke. Sie ist alleine diesmal. Und sie schaut unverwandt in meine Richtung. Ich sehe schnell zur Seite und tue so, als ob ich irgendwas ganz anderes ansehe. Aber als ich verstohlen wieder in ihre Richtung schaue, ist ihr Bick immer noch auf mich geheftet.

Mir ist, als müsse ich vor Scham, Angst und Unsicherheit auf der Stelle im dreckigen und klebrigen Boden versinken. Ich bin ertappt. Was wird sie von mir denken? Was von mir halten?

Der Umschlag wird schwer in meiner Hand. Und immer schwerer und schwerer. Sein Inhalt hat sich von Papier zu Felsgestein umgewandelt. Und noch immer schauen wir uns an, sie und ich, über die Tanzfläche und die sich bewegenden und zuckenden Leiber hinweg.

Zwei Stimmen kämpfen in mir miteinander. Die eine gemahnt zur heillosen Flucht, treibt mich an, den Club, die Stadt, das Land zu verlassen. Und die andere flüstert mir leise, viel zu leise, immer wieder den Satz zu: »Heute ist dein Tag!«

Aber nun, wo es ernst wird, werden könnte, ist es unglaublich schwer für mich. Diese Frau ist für mich das, was Julia für Romeo, Gretchen für Faust, das kleine rothaarige Mädchen für Charlie Brown gewesen ist. Schwankend zwischen Unerreichbarkeit und Tragödie. Ziel der Hoffnung und der Erfüllung.

Mir wird schwarz vor Augen und ich muss sie für einen Moment schließen. Diese Gedanken und Parabeln, die mir da in den Sinn kommen, sind doch gar nicht ich! Ich weiß nicht, wieso es mir in letzter Zeit immer so geht, dass ich kaum noch ein ordentliches Wort denken, geschweige denn fühlen kann. In meinem Kopf scheint ein Wörterbuch explodiert zu sein, das die blumigsten und geschwungensten Wörter wie Widerhaken in meinem Hirn verankert hat.

Auch wenn ich zugeben muss, dass es sehr dabei geholfen hat, das zu schreiben, was auf dem Blatt Papier steht, das in dem Umschlag ist, der nun mit Macht aus meiner Hand fallen möchte und sozusagen nur noch am seidenen Faden zwischen meinem Daumen und meinem Zeigefinger hängt.

Ich öffne meine Augen wieder und sehe, dass sie nicht mehr da ist! Sie steht nicht mehr an der Bar, muss fortgegangen sein, nachdem sie feststellte, dass ich wieder einmal meine Augen nicht bei mir behalten konnte. Vielleicht ist sie mal eben telefonieren gegangen, lässt mich verhaften, sobald ich den Club verlasse. Oder sie holt ihren Freund, auch wenn ich sie nie in Begleitung eines Mannes sah. Oder …

»Hi!«

Von links werde ich angesprochen und noch ehe ich mich umdrehe weiß ich, dass sie es ist. Ich kann sie riechen, die Luft schmeckt nach ihr. Eine Aura umgibt sie. Unwillkürlich fasse ich den Umschlag wieder mit mehr als zwei Fingern an.

Als ich mich dann drehe, geschieht es mit der Geschwindigkeit eines Turmdrehkrans. Meine Arme scheinen seine Ausleger zu sein, die zunächst an Ort und Stelle verweilen, bevor der Schwung sie dann mit sich reißt.

Und schließlich stehe ich ihr doch in meiner Gesamtheit gegenüber, jeder zitternde und unsichere Zentimeter von mir. Auf Armeslänge vor der Frau, die ich bislang nur aus der Entfernung betrachtet habe, die uns gleichzeitig trennte und voreinander schützte. Mich vor ihr und mir gleichermaßen schützte.

»Hi«, sage ich – mehr ein Reflex als ein ernst gemeinter Versuch, ein Gespräch in Gang zu bringen.

»Wie geht es dir?«, fragt sie und diese einfache Auskunft überfordert mich vollkommen. Doch wenn ich nichts sage, dann wird sie denken, dass ich nicht nur ein Stalker, sondern auch debil bin. Also muss ich wohl oder übel antworten.

Der Umschlag in meiner Hand steht in Flammen.

»Ganz gut«, antworte ich und verschlucke mich fast an den zwei Silben. »Und dir?«

»Mir auch.«

Sie sieht mich an und ich sehe sie an. Um mich herum beginnt die Welt, sich wieder zu drehen, doch diesmal schneller. Was ich für den Ausleger eines Krans gehalten habe, sind in Wahrheit die Ketten eines Karussells, in dessen Sitz ich gepresst und immer wieder im Kreis gewirbelt werde. Sie ist die Achse, um die ich mich bewege.

Und immer noch suche ich in ihrem Gesicht nach einem Anzeichen von Ärger, von Wut, von Ekel oder Abscheu. Ich suche nach Pfefferspray, einer Handtasche, einem Schlagring, mit dem sie sich an mir für den Voyeurismus der vergangenen Wochen revanchieren möchte.

In ihrer Hand hält sie einen Briefumschlag.

Er sieht nicht so aus, als sei er ein Zwillingsbruder von meinem, aber trotzdem möchte dieser sofort nach vorne, in den Vordergrund, um seinen Artgenossen freudig zu begrüßen. Als ob er sagen wolle, dass er lange genug von dem Idioten, mir, misshandelt und viel zu fest gehalten worden sei.

Ich schaue der jungen Frau in die Augen und sehe Neugierde, und … ist es Unsicherheit? Wieder scheine ich ein Spiegelbild vor mir zu haben. Doch dieses Mal verhöhnt er mich nicht, sondern stellt mir Fragen. Und die Fragen von ihr und die Fragen von mir treffen sich in unserer Mitte, ohne dass wir sie aussprechen müssen.

Ich könnte es, glaube ich, auch überhaupt nicht.

»Ich bin die Anna«, sagt sie schließlich und ihre Lippen formen nach den wunderbaren vier Buchstaben ihres Namens ein Lächeln, das das Feuer in meinem Briefumschlag löscht und die Hand dazu bewegt, sich nach vorne zu bewegen, wo sie sie sehen kann.

Genau das passiert. Sie schaut auf den Umschlag in meiner Hand, auf den in ihrer Hand, und dann wieder zurück zu mir.

»Ist der da für mich?«

»Ja.«

»Dann ist der hier für dich.«

Ich nehme den Umschlag und reiche ihr den meinen. Er schmeichelt meiner Hand, ist wie ein Versprechen.

Ich bemerke, dass ich ihr meinen Namen noch nicht genannt habe und nun, da ich ihren, ebenso einfachen wie reinen gehört habe, komme ich mir beinahe ein wenig albern vor, ihn zu nennen.

Aber Anna schaut mich mit einem so offenen, entwaffnenden Blick an, dass der Ring, der sich um meinen Mut gelegt hat, plötzlich aufspringt und all diese Kraft, die die ganze Zeit über in mir war, nun wieder zum Vorschein kommen lässt. Die Kraft, die es mir überhaupt möglich gemacht hat, den Brief, der in dem Umschlag ist, überhaupt zu schreiben.

Ich öffne meinen Mund, lächle Anna an und sage dann: »Jetzt bitte nicht lachen. Mein Name ist Valentin!«

Natürlich müssen wir beide lachen. Ein befreiendes Lachen. Denn heute ist der 14. Februar.

Mein Tag!

Ein neuer Roman und wenig Schlaf

In der letzten Nacht habe ich nur wenig Schlaf bekommen. So wenig, dass ich heute Morgen, als ich den Wecker ausschalten wollte (dessen Piepsen ich nur im Halbschlaf wahrnahm), die Nachttischlampe mit Karacho vom Nachttisch gefegt habe. Zum Glück war ich sowieso der Letzte, der aufgestanden ist, ansonsten hätte mir das sicherlich mehr schlechte Presse eingebracht.

Und wieso bekam ich keinen Schlaf? Weil unter anderem das Kurzgeschichtendilemma in meinem Kopf rotierte und rotierte und rotierte.

Für die, die gestern nicht hier vorbeigeschaft haben: Es geht darum, dass die Kurzgeschichte, die ich aufgrund der Begriffe von Nike Leonhard zu schreiben begonnen habe, gerne ein eigenständiger Roman werden möchte. Zumindest ein kurzer. Das merke ich daran, dass sich immer mehr Szenen aufdrängen, das Hintergrundgeschehen wichtiger wird und einige Personen anfangen, sich zu entwickeln, wo in einer Kurzgeschichte kaum Raum für Entwicklung ist.

Irgendwann so um ein Uhr herum traf ich schließlich meine Entscheidung.

Ich werde diesen Roman schreiben und er wird den (Arbeit-)Titel bekommen, den auch die Kurzgeschichte haben sollte: „Der Goldene Tod“. Und nicht nur das, ich werde versuchen, ihn im Rahmen des National Novel Writing Months zu schreiben, also 50.000 Wörter in 30 Tagen zu produzieren.

Gleichzeitig will ich deswegen aber nicht meine anderen Projekte vernachlässigen. Da ist zunächst einmal die Geschichte für Nike, die ich ganz neu konzipieren und aufziehen muss. Ich habe sogar schon eine Idee, wobei da noch ein wenig Gehirnschmalz fließen muss. Auf jeden Fall kann ich jetzt schon ausschließen, dass da auch wieder ein Roman draus erwachsen könnte ;-).

Dann „Der Beobachter und der Turm“ und die Fertigstellung des fünften und letzten Entwurfs, bevor das Ding ins Lektorat geht. Oder … nein, das behalte ich mal noch für mich. Weil ich mir nicht schlüssig bin.

Ich bin mit dem NaNo zwar schon verdammt spät dran, aber ich werde versuchen, ihn trotzdem noch so gut wie möglich vorzubereiten. Ja, richtig gelesen! Ich, einer der überzeugtesten Discovery Writer unter dieser Sonne, habe vor, mir im Vorfeld schon Gedanken zu machen. Zumindest möchte ich mir genauere Hintergründe zu den auftretenden Personen überlegen, vielleicht eine Karte meiner Schauplätze zeichnen und, das vor allem, eine Szenenübersicht erstellen. Alles Dinge, die ich nicht zum ersten Mal mache, die ich aber schon lange, lange nicht mehr getan habe. Um genau zu sein habe ich meine letzte Szenenfolge vor 20 Jahren für meinen vierten Roman „Lichter“ erstellt.

Das bedeutet, meine lieben Leserinnen und Leser, dass der Ausschnitt aus der eigentlich geplanten Kurzgeschichte, wie ich ihn letzte Woche online gestellt habe, obsolet geworden ist. Aber ich verrate euch nicht zu viel, wenn ich sage, dass mein Protagonist bestehen bleibt. Und auch seine Profession bleibt die gleiche.

Ich bin gespannt, ob das alles so funktioniert, wie ich mir einbilde, es schaffen zu können. Auf jeden Fall freue ich mich wahnsinnig auf die Arbeit am neuen Roman. Und selbst wenn ich den NaNo nicht hinkriegen sollte, weil andere Dinge dazwischen kommen, ist das nicht sonderlich ärgerlich. Dabei sein ist doch bekanntlich alles, oder?

Ich werde euch auf jeden Fall weiter auf dem Laufenden halten, wenn ihr mögt. Und heute Nacht hoffentlich wieder ein bisschen mehr schlafen …

Das Blog-Gewinnspiel: And the Winner is …

Hallo ihr Lieben!

Da ich mich noch ausreichend wach und fit fühle, habe ich die Auswertung meines kleinen Blog-Gewinnspiels, das ich anlässlich meines 500. Beitrags ausgeschrieben hatte, pünktlich zur Mitternacht vorgenommen. Wie ihr euch erinnern werdet, habe ich eine Geschichte exklusiv für den Gewinner oder die Gewinnerin ausgelobt. Die Aussicht darauf war es immerhin zehn Lesern wert, die einzige Voraussetzung zu erfüllen, nämlich mir einen Kommentar unter dem Beitrag da zu lassen.

Und so wanderten folgende Leser in die Lostrommel:

  1. erinjsteen
  2. JanJan
  3. Kiira
  4. karimausi
  5. nikeleonhard
  6. Devote Romantikerin
  7. petra ulbrich
  8. Ivonne
  9. teamo
  10. menschendinge

Vielleicht wären es noch mehr Teilnehmer geworden, wenn gewisse Beteiligte (gell, Kari? 😉 ) nicht alles daran gesetzt hätten, dafür zu sorgen, dass sich niemand mehr bewirbt. Nein, Spaß beiseite, alles ist wirklich fair abgelaufen und es hat mir schon die Woche über Freude bereitet, auf diese Aktion hinzuarbeiten.

Um auszuwählen, wer sich nun die Geschichte wünschen darf, habe ich mir im Internet einen Zufallsgenerator gesucht, der mit Namen gefüttert werden kann. Fündig wurde ich auf http://www.matheretter.de:

zufallsgenerator_vorher

Und jetzt hieß es nur noch warten, bis ich um Punkt Mitternacht den blauen Button betätigen konnte. Die Spannung stieg ins Unermessliche. Wer würde es werden? Was würde er oder sie mir an Vorgaben geben?

Irgendwann ging im Kopf der Countdown los. Dreißig Sekunden noch. Das Gefühl war ähnlich wie an Silvester, wo irgendwann auch nur noch alles auf die Uhr schaut. Noch ein schneller Blick auf den Blog, ob nicht in letzter Sekunde noch jemand einen Kommentar eingestellt hat und dann …

GO!

Wir haben eine Gewinnerin, meine Damen und Herren:

zufallsgenerator_nachherLiebe Nike, ich gratuliere dir ganz herzlich zum Gewinn des Blog-Gewinnspiels. Und ich bin sehr gespannt darauf, was du dir hast einfallen lassen, um mich zu fordern.

Wenn du magst, schreib doch unter dem Artikel, wofür du dich entschieden hast, damit alle es lesen können. Aber, wie gesagt, es kann auch eine Geschichte ganz und ausschließlich für dich werden, ohne dass jemand auch nur das kleinste Fitzelchen davon erfährt. Dann nimm doch bitte über das Kontaktformular oder meine Mailadresse im Impressum Kontakt zu mir auf.

Ein Wort an die, die nicht gewonnen haben: Auch wenn ihr jetzt vielleicht enttäuscht seid, so lasst die Köpfe nicht hängen. Wie gesagt, mir hat die Ausrichtung alleine schon so viel Spaß gemacht, dass ich mir sicherlich zu passender Gelegenheit noch einmal etwas einfallen lassen werde, was euch eine neue Chance gibt, etwas zu gewinnen.

Und jetzt wünsche ich euch einstweilen eine gute Nacht und sage bis morgen.

Euer Michael

Erinnerung: Das Gewinnspiel läuft noch bis Samstag um Mitternacht!

Hallo ihr Lieben,

ich wollte euch nur noch einmal daran erinnern, dass ihr noch Zeit bis Samstag um Mitternacht habt, wenn ihr auch an meinem kleinen Gewinnspiel zum 500. Beitrag auf diesem Blog beteiligen wollt.

Denkt dran, dass ich eine exklusive Geschichte verlose. Das kommt so schnell nicht wieder!

Also, springt über euren Schatten, macht unter dem verlinkten Beitrag mit und mir und euch eine Freude.

Liebe Grüße
Michael