So was Ähnliches wie ein Neujahrs-Vorsatz

Nun, seid ihr auch alle mehr oder weniger gut in das neue Jahr gestartet? Mein Jahr begann gleich mal mit einer Beerdigung im Verwandtschaftskreis und leider auch einem weiteren Krankenschein. Die Feiertage, vor allem rund um Weihnachten, wo noch der Geburtstag meiner Tochter hinzu kam, haben mir doch arg zu schaffen gemacht. Am Ende halfen nur noch stärkste Schmerzmittel, damit mein Fuß Ruhe gab. Dafür fühlte sich danach alles ganz schön leicht und nach Schweben an 😉 .

Nun werde ich nächste Woche noch einmal zum Chirurgen gehen, der eigentlich mit meinem „Fall“ schon abgeschlossen hatte. Aber meine Hausärztin meinte, dass es ja keinen Sinn macht, wenn ich immer noch (fast) ständig Schmerzen habe und sie könne ja nun mal leider nicht in den Fuß hinein gucken. Also zurück zum Absender, soll der sich das mal ansehen.

Bei mir hat sich allerdings, ausgelöst durch die Umstände, so etwas wie ein Neujahrs-Vorsatz herausgebildet, auch wenn ich von denen eigentlich nicht viel halte. Deswegen schreibe ich euch jetzt auch nicht, dass ich dieses Jahr mindestens vier Bücher schreiben, fünf veröffentlichen und sechs verkaufen möchte. Gut, ich würde mich nicht dagegen wehren, aber das ist ja doch noch was anderes, nicht wahr?

Nein, mein „Vorsatz“ bezieht sich auf die Kommunikation und Interaktion mit meinen Lesern hier, meinen Autorenfreunden und -freundinnen und allen, die dort draußen noch mit mir in Kontakt stehen.

Ich habe, insbesondere in den letzten Monaten, ganz oft irgendwas irgendwo geschrieben und dann auf eine Antwort hin nicht mehr reagiert. Ja, das hat auch was mit „PC geht nicht und Tablet kotzt mich an“ zu tun. Es ist aber auch eine Einstellungssache.

Die, die mich hier von Anbeginn an verfolgen, werden sich vielleicht noch erinnern, dass hier beinahe jeden Tag (mindestens) ein Beitrag erschien und ich mich darüber hinaus zu geradezu aberwitzig kurzen Reaktionszeiten auf Feedback verpflichtet sah. Irgendwann wurde ich, was das anging, ein wenig gechillter. Man, auch nicht ich, muss nicht binnen zehn Minuten auf jeden Kommentar, binnen 12 Stunden auf jede E-Mail antworten.

Aber ganz stillschweigend bin ich da so langsam aber sicher in ein anderes Extrem gekippt und jetzt braucht es teils ewig bis zu einer Reaktion von mir. Nicht schön. Nicht sehr nett und auch nicht die Art, wie ich mit anderen umgehen möchte.

Deswegen ist mein „Vorsatz“, diese Reaktionszeiten und damit die gesamte Kommunikation, wieder etwas zu beschleunigen. Weil so ein Blog ja nicht nur stures Rausrotzen von Beiträgen sein sollte. Dann könnte ich die Kommentarfunktion auch deaktivieren. Keine schöne Option.

Das ist im Übrigen eine Aussage, an der ich mich messen lassen möchte: Also, wenn jemand auf irgendeine Antwort oder Reaktion von mir wartet, dann einfach in den Hintern treten. Der ist zwar, wie auch immer, im Rahmen der Fußgeschichte etwas schmaler geworden (ich habe, trotz gefühlter Süßigkeiten-Dauerfresserei, runde 15 Kilo abgenommen), aber der hält das schon aus.

Und das Ganze ist deswegen kein echter Vorsatz, weil die sowieso alle ein schmales Verfallsdatum haben. Oder habt ihr da andere Erfahrungen? 😉

Was ich 2018 noch zu sagen hätte

Hallo ihr Lieben!

Lange habe ich diesen Beitrag vor mir her geschoben. Vielleicht zu lange. Ich weiß es nicht. Und genau das ist der Grund, aus dem der Beitrag nicht gekommen ist. Weil ich nicht wusste, was ich schreiben soll, wie ich es schreiben soll – und warum ich es schreiben soll.

Nun, zunächst hatte ich gute gesundheitliche Gründe, die ich vorschützen konnte. Sie waren auch zutreffend, das nur nebenbei. Schreiben am Tablet ist einfach das Letzte. Ich bewundere Menschen, die in der Lage sind, am Smartphone ganze Briefe zu verfassen. Ich kann das nicht, werde das in diesem Leben wohl auch nicht mehr lernen. Dazu habe ich aber auch beschlossen, dass ich das gar nicht brauche.

Nun ist aber meine PC-Tastatur seit einem guten Monat etwa gut für mich erreichbar und dennoch habe ich nicht geschrieben. Und da greifen dann voll die oben genannten Gründe, oder nennen wir sie Zweifel. Ich wusste einfach nicht, wo ich gerade stand, was ich da mache und wo ich von dort aus hingehen soll. Und ehrlich gesagt weiß ich es immer noch nicht hundertprozentig.

Aber kommen wir zuerst zum Thema Gesundheit, weil ich euch da noch den weiteren Verlauf schuldig bin. Danach möchte ich noch ein paar Worte zum Thema Schreiben und diesem Blog sagen. Dazu mehr nach der entsprechenden Überschrift (für die, die sich das nicht geben wollen).

Wie es mir gesundheitlich geht

Zuerst das Wichtigste: Mein Fuß ist deutlich auf dem Weg der Besserung, aber er ist noch nicht wieder völlig in Ordnung. Nachdem ich zuletzt geschrieben habe, ist noch eine lange Zeit vergangen, in der ich in der Hauptsache auf unserer Couch gelegen habe. In dieser Phase habe ich verstanden, wie Menschen es hinkriegen, bis zu acht Folgen (und mehr) einer Fernsehserie an einem Tag zu sehen. Es lässt den Tag einfach gemütlich an einem vorbei strömen, man ist beschäftigt, ohne sich wirklich mit etwas beschäftigen zu müssen.

Auf diese Weise habe ich seit Oktober die komplette Serie „Star Trek: Deep Space Nine“ nachgeholt, die ich vorher nur in Ausschnitten kannte. Dazu mit Sicherheit noch mindestens zehn andere Staffeln verschiedener Serien. Eigentlich eher fünfzehn bis zwanzig.

Die viele Ruhe hat allerdings dazu geführt, dass wirklich (fast) alles gut verheilt ist. Das Sprunggelenk und alles drumherum ist wieder komplett zusammen gewachsen. Noch etwas steif und zickig, wenn ich lange gesessen oder herumgelaufen bin, aber aus chirurgischer Sicht okay. Was noch besteht ist der Bruch am oberen Wadenbein. Der hat noch gar keine Anstalten gemacht, verheilen zu wollen. Das ist aber kein Problem, solange mir da keiner dagegen tritt, weil auf dem Bereich keine (große) Belastung liegt.

Inzwischen schaffe ich es, ungefähr drei Stunden am Stück an meinem PC zu sitzen, ohne dass nachher mein Fuß explodiert. Das ist eine deutliche Steigerung gegenüber vorigem Monat. Und nicht ganz unwichtig, schließlich besteht auch mein Job aus Schreibtischarbeit.

Ich hoffe, in der zweiten Januarwoche wieder stufenweise einsteigen zu können. Eigentlich wollte ich das schon mit meiner Hausärztin besprochen haben, aber es gab einen kleinen Rückschlag. Für meinen Weg zur Arbeit und zurück bin ich auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen. Mal davon abgesehen, dass ich im Moment noch nicht wieder ans Steuer eines Wagens gehen würde, solange der Fuß noch nicht bei voller Reaktionsfähigkeit ist.

Als ich aber letzte Woche Freitag versuchte, mit dem Bus zu fahren, und leider beim Anfahren noch nicht saß, gab es einen kleinen Ruck im Fußgelenk und ich hatte sofort starke Schmerzen. Keine Ahnung, ob da wieder eines der Bänder angerissen ist, oder so. Jedenfalls lag ich danach drei Tage lang wieder fast komplett flach und konnte mich nur mit den verdammten Krücken fortbewegen – die ich ansonsten nur noch auf der Treppe brauche.

Also sprechen wir erst am 03.01. wieder über das Thema Arbeit. Und wenn es dann immer noch nicht geht, dann muss ich das akzeptieren. Ob meine Chefin das auch tut, muss man dann sehen. Schließlich haben wir im ersten Quartal Großkampfzeit im Job. Aber was nicht geht, das geht nicht. Schade fände ich es trotzdem. Denn es war sehr frustrierend, wieder so zurückgeworfen zu werden.

Jedenfalls bin ich, als mir die Stellschraube herausgedreht wurde, fast sofort in der Lage gewesen, meinen Fuß voll zu belasten. Was bei meinem Kampfgewicht schon etwas überraschend war. Und inzwischen ist auch die Wunde, die durch den von innen gegen die Haut drückenden Knochen nach dem Bruch verursacht wurde, geschlossen und dabei, abzuheilen. Hat ja auch nur acht Wochen gedauert …

Ich hoffe, dass ich die Feiertage gut überstehe. Vorher haben wir noch einen Geburtstag bei uns, zu dem wir morgen Gäste erwarten. Und da kann ich mich schlecht auf die Couch legen. Oder bei den Vorbereitungen aussetzen. Ich habe in den letzten Monaten meiner Familie ohnehin schon viel Arbeit aufgehalst. Aber es wird dennoch eine echte Belastungsprobe werden. Mal sehen, ob ich danach Schwierigkeiten haben werde. Drückt mir gerne die Daumen!

Ja, das ist, glaube ich, das Wesentliche, was ich zu meiner körperlichen Gesundheit sagen kann. Der Schwindel, der ja erst zum Unfall geführt hat, tritt nur noch vereinzelt auf, wenn ich zu schnell aufstehe. Körperliche Ursachen hat er nicht – sofern nicht das Ergebnis meines Langzeit-EKG und -Blutdrucks noch was anderes sagt, das der Kardiologe in der Klinik auch nach zwei Monaten (!) noch nicht zugestellt hat.

Die Medikamente, die wir als Verursacher im Auge haben, haben wir fast problemlos auf weniger als die halbe Stärke reduziert. Damit hätte ich auch nicht gerechnet. Manchmal braucht es scheinbar einen wichtigen Grund, der einem keine andere Wahl lässt.

Wie es meinem Schreiben geht

Das führt mich übergangslos zu dem anderen Thema, das euch als Leser dieses Blogs sicherlich interessiert. Denn auch da hat es einen wichtigen Grund gebraucht, der mir keine andere Wahl gelassen hat, um einzusehen oder mir einzugestehen, dass es in diesem Jahr einfach keinen Sinn mehr hat, mich an die Schreibmaschine zu quälen.

2018 war ein Katastrophenjahr. Ich habe das ja verschiedentlich anklingen lassen. Es gab finanzielle Herausforderungen, es gab gesundheitliche Herausforderungen. Ich habe meinen Verlagsvertrag verloren, was bei aller Folgerichtigkeit und Übereinstimmung in der Entscheidung ein heftiger Schlag war. Es ist zu Umwälzungen in meinem persönlichen (Autoren-)Umfeld gekommen. Ich habe mich in Dinge involviert, die mir im Nachhinein betrachtet nicht gut getan haben.

Und immer habe ich versucht, das einfach zu überspielen und weiter zu machen. Weil man das als „guter“ Autor doch nun einmal so macht, nicht wahr? Man schreibt einfach immer weiter, weil es wichtig ist, die Routine einzuhalten. Weil man das Garn spinnen muss, solange es noch nicht zu dünn geworden ist. Und weil man ja auch eine Verpflichtung gegenüber seinen Lesern hat oder denen, die man zu seinen Lesern zählt.

Streng genommen hat man eine ganze Menge Verpflichtungen. Oder macht sie zu seinen. Bildet sich ein, dass man sie hat. Ihr kennt mich und meine Anforderungen, die ich in dieser Hinsicht an mich selber stelle, gestellt habe und vielleicht auch wieder stellen werde. In Abwandlung eines alten Kraftwerk-Texts: Es muss immer weitergehn, Worte als Träger von Ideen.

Ja, ich habe mir früher im Jahr eine Auszeit verordnet. Aber egal, was ich in diesem Zusammenhang behauptet oder gesagt habe, ich hatte im Hinterkopf immer die Verpflichtung stehen. Das schlechte Gewissen.

Der Unfall nun hat mich dazu gebracht, dass ich nicht anders konnte, als jeden Gedanken an das alles zur Seite zu fegen. Was nicht ging, das ging nicht. Da half kein schlechtes Gewissen, kein Pflichtgefühl und auch keine Wut. Nicht einmal Tränen.

Und in dieser Zeit habe ich gemerkt, dass ich sehr gut auch ohne das alles leben kann. Als der schlimmste Phantomschmerz erst einmal überwunden war, hatte ich die Möglichkeit, darüber zu reflektieren, ob ich das, was ich bisher getan habe, so eigentlich wirklich will. Und falls nicht, was ich denn sonst will.

Die Welt hat nicht aufgehört, sich zu drehen, nur weil ich nicht geschrieben habe. Ich habe alle diese offenen Fäden vor mir liegen, von mittlerweile vier oder mehr Romanen, die ich bis zu einem gewissen Punkt getrieben und dann fallen gelassen habe. Und zum ersten Mal seit langer Zeit kann ich darauf schauen und kann es ohne Bitterkeit, ohne Angst, ohne Scham tun.

Damit nähere ich mich einem Gefühl für das Schreiben an, wie ich es zuletzt etwa 2013 gespürt habe. Ich habe geschrieben, weil die Geschichten heraus wollten. Nicht, weil ich jemandem etwas beweisen wollte. Nicht, weil ich sie unbedingt veröffentlichen wollte. Nicht, weil ich keine andere Wahl gehabt hätte.

Versteht mich bitte nicht falsch: Ich habe immer noch den für diesen Blog titelgebenden Traum vom eigenen Buch. Aber ich habe erkannt, dass ich vielleicht, nur vielleicht, an manchen Punkten meines Schriftstellerlebens zu sehr gewollt habe. Zu sehr gedrängt. Und dass dann, wenn nichts dabei herauskam, der Sturz sehr tief war. Der Sturz in ein Loch, aus dem heraus zu klettern mit jedem Fallen schwieriger wurde. Und in diesem Jahr bin ich verdammt oft gefallen.

So sollte es aber nicht sein! Schreiben sollte nichts sein, was man tut, nur weil man glaubt, es jemandem schuldig zu sein. Ein kluger Spruch heißt, dass alles zu dem kommt, der warten kann. Keine Ahnung, ob das so ist. Aber wenn ich mir ansehe, wie ich damals zu meinem in diesem Jahr geplatzten Verlagsvertrag kam, dann war das mehr oder weniger ein Zufall. Nichts, was ich forciert hätte.

Ob mir so etwas noch einmal passieren wird, kann ich nicht vorhersagen. Aber ich kann es auch nicht erzwingen. Oder besser: Ich will es nicht erzwingen.

Was soll das nun bedeuten?

Das ist die Frage, nicht wahr? Und wenn ich ganz aufrichtig bin, dann kann ich nicht abschließend sagen, wie sie zu beantworten ist.

Rein organisatorisch habe ich mir vorgenommen, das Jahr 2018 verstreichen zu lassen und in diesem verfluchten Seuchenjahr nicht mehr zu versuchen, noch etwas zu schreiben. Das steht fest.

Wie es in 2019 weiter geht, ob ich am ersten Januar an diese Tastatur zurückkehre und dann alles anders und besser wird, das kann ich nicht prognostizieren. Aber so richtig wahrscheinlich ist es nicht. Schwierig wird es werden, wenn ich wieder arbeiten gehe. Denn dann werde ich wohl erst einmal wieder viel mit meinem geschwollenen Fuß zu tun haben und das wird mir wenig Raum für privates Schreiben geben. Schlimmstenfalls wird es noch einige Wochen dauern.

Was ich aber sagen kann: Ich merke beim Schreiben dieses Eintrags, dass ich das Bloggen immer noch auf eine seltsame Art und Weise mag. Es war damals der Antrieb für mich, mich mit meinem Schreiben zu „professionalisieren“. Und vielleicht kann es das wieder sein. Deswegen ist der erste Schritt, dass ich versuchen werde, wieder regelmäßiger hier zu schreiben. Ohne mir Druck zu machen. Ich freue mich über jeden, den meine Gedanken und meine Geschichte interessieren. Aber wenn ich wieder für mich alleine schreiben muss, dann werde ich es wahrscheinlich tun.

Und ich kann sagen, dass ich immer noch das Gefühl habe, die eine oder andere gute Geschichte in mir zu tragen. Geschichten, die ich erzählen möchte. Und wenn es irgendwann darauf hinausläuft, dass ich sie in Fortsetzungen hier auf dem Blog veröffentliche, dann ist das eben so. Und wenn ich zu dieser Entscheidung komme, dann wird sie gut so sein.

Und entschuldigt bitte, dass ich so viele Sätze mit „und“ beginne 😉 .

Zum ersten Mal seit langem habe ich das Gefühl, dass die Zukunft wirklich offen ist. Das ist ein gutes Gefühl. Trotz aller Unsicherheit und aller sich immer mal wieder einschleichenden Zweifel.

2019 kann nur besser werden, als 2018 war. Und dann ist alles möglich. Irgendwie, irgendwann.

Was ich 2018 noch zu sagen hätte

Damit bleibt mir, nach fast 2.000 Wörtern, nur noch, euch, euren Familien, euren Liebsten, und allen Menschen, die euch wichtig sind, ein besinnliches und schönes Weihnachtsfest zu wünschen. Lasst euch beschenken und beschenkt andere. Damit meine ich nicht das Materielle. Wir alle haben so viel mehr zu geben als Päckchen.

Wobei ich, wie wohl jeder, auch ein schönes Weihnachtspäckchen zu schätzen weiß 😉 .

Und, falls wir uns nicht mehr lesen sollten, wünsche ich euch einen guten Übergang nach 2019. Wenn 2018 zu euch so ein Arsch war, wie zu mir, dann hoffe ich, dass 2019 für uns alle besser wird. Wenn 2018 gut zu euch war, dann soll eure Glückssträhne anhalten. Und wenn ihr glaubt, dass es nicht mehr besser werden kann, dann soll 2019 den Gegenbeweis antreten.

Ich hoffe, euch alle irgendwie und irgendwo, irgendwann und aus irgendeinem Grund, hier oder anderswo wiederzusehen. Nicht, weil wir es müssen oder denken, es zu müssen. Sondern, weil wir es wollen.

Ich danke euch für eure Geduld, eure Aufmerksamkeit und euer Hier-Sein. Macht es alle gut!

Euer Michael

Wer suchet, der … (2) Eine nackte Frau, die im Moor Pornos dreht

Der Moment, in dem, teilweise nach Wochen, doch mal wieder eine Anzeige darüber erscheint, mit welchen Suchbegriffen mein kleiner Blog so aufgerufen wurde, ist der Moment, in dem mir wieder siedend heiß einfällt, dass ich keine Ahnung davon habe, wie man das mit den Keywords so gestaltet, dass Jan, Mann und sämtlicher Anhang gar nicht anders können, als hier regelmäßig aufzuschlagen.

Allerdings bin ich bei manchen dieser Suchbegriffe auch dankbar, dass ich weder Jan, noch Mann, noch sonst einen aus der Bagage fragen kann oder gar muss, was er sich bei diesen Suchbegriffen, bitteschön, gedacht hat.

Das neuste Kleinod aus den Suchbegriffen lautet:

nackte frau geht im moor sumpf unter porno

Ich finde, das regt zu Fragen geradezu an. Eine nackte Frau, die durch ein Moor flaniert, kann ich mir ja noch durchaus ästhetisch vorstellen. Es gibt ja reizvolle Moorlandschaften, die durch das Zufügen einer solchen Nymphe noch an Mystik, Ausdruckskraft und Geheimnis zulegen können.

Ob ich es nun brauche, dass diese Frau im nächsten Moment anfängt, wild mit irgendeinem (wahrscheinlich mal wieder potthässlichen) von der Seite hinzu-kommenden (na, habt ihr’s gemerkt?) Darsteller zu kopulieren, das lassen wir mal dahingestellt sein. Mit Ruhe und Frieden und Mystik ist es dann aber auf jeden Fall vorbei, fürchte ich. Wenigstens könnte der eine oder andere komische (Gesichts-)Ausdruck dabei abfallen.

Wie jetzt aber dazu passt, dass diese Frau, samt ihrem „Begleiter“, dann auch noch untergehen soll, das ist mir ein Rätsel. Wäre das dann nicht eine besonders üble Form des Coitus interruptus? Andererseits ist ja hoffentlich allgemein bekannt, dass man, wenn man schon im Sumpf steckt, nicht allzu hektische Bewegungen machen sollte. Sonst wird aus „rein-raus“ schnell ein „runter und drunter“.

Ich hoffe doch stark für die Damen und Herren der Darstellerzunft, dass es da eine Gewerkschaft gibt, die sich erfolgreich gegen solche Produktionsideen zur Wehr setzen kann. Auch wenn die Halbwertzeit als Pornosternchen naturgemäß eher kurz sein dürfte, gibt es ja keinen Grund, sie auf diese Weise dramatisch abzukürzen, nicht wahr?

Falls eine/r meiner Leser/innen irgendeine Ahnung hat, wo Jan, Mann und Co. ein solches Lichtspielwerk beziehen können, möchte ich darum bitten, es mir nicht zu sagen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals wieder unbelastet durch ein Moor laufen könnte.

Vielen Dank.

Von der Schwierigkeit, eine Kurzgeschichte zu schreiben

Wenn ich einen Parameter dafür finden müsste, um auszudrücken, wie schwer mir das Schreiben in den letzten Monaten phasenweise fällt, dann könnte ich die Anzahl der geschriebenen Kurzgeschichten anführen. Oder, nein, eigentlich weniger die Anzahl der geschriebenen, sondern die der nicht geschriebenen. Und das wären eine ganze Menge.

Wie ihr wisst, habe ich hier im Blog schon eine ganze Reihe von Short Stories veröffentlicht. Die ganz überwiegende Mehrheit von ihnen hat gemeinsam, dass ich eine Idee ausgebrütet habe, die vielleicht auf eine Momentaufnahme, eine Wahrnehmung oder manchmal auch einfach auf die Nennung eines Titels zurückging. Danach war es meistens bis immer überhaupt kein Problem, die Geschichte, teils in kürzester Zeit, zu Papier zu bringen.

Dass dabei nicht immer große Kunst entstanden ist, ist klar. Aber dafür sind diese Geschichten ja auch nicht gedacht, sondern dafür, euch zwischendurch einfach mal etwas zum Lesen zu präsentieren. Wenn der komische Typ, der hier schreibt, schon der Ansicht ist, er sei ein Autor 😉 .

Tja – und nun stehe ich da und habe mir in letzter Zeit viel zu viele Gedanken gemacht, ob ich die Idee, die mir durch den Kopf geschossen ist, nun wirklich umsetzen soll. Und wenn ich dann zu dem Schluss kam, es doch einfach zu machen, dann ist es in die Hose gegangen.

Wer mir auf Twitter folgt (oder hier mal rechts auf die entsprechende Anzeige schaut) hat mitbekommen, dass ich im Moment an einer Kurzgeschichte schreibe. Eine der Geschichten, deren Idee mich schon vor einer ganzen Weile angesprungen hat.

Im ersten Anlauf habe ich, wenn ich mich richtig erinnere, genau drei Sätze geschrieben. Dann habe ich sie wieder gelöscht und drei bis vier neue Sätze geschrieben. Danach habe ich auch die wieder gelöscht und die ganze Sache zu den Akten gelegt.

Ich habe es also ernsthaft probiert und bin daran gescheitert, dass es einfach nicht geklappt hat. Ich würde gerne sagen, dass es bestimmt daran gelegen hat, dass ich gleichzeitig so unheimlich viele andere Dinge geschrieben habe. Habe ich aber nicht. Weder hier im Blog, noch am Roman, noch irgendwas anderes.

Wenn ich ehrlich sein soll, dann war genau dieser Umstand die Motivation dafür, die Idee nun doch noch einmal aufzugreifen und mich dazu zu zwingen, diese Kurzgeschichte aufzuschreiben. Aber es zieht sich und quält sich. Wo ich früher eine Kurzgeschichte von 2.000 Wörtern in einer Stunde herausgeholzt habe, brauche ich nun mehrere Tage. Weil ich Pausen brauche. Weil Erschöpfung einsetzt.

Ich bin mir noch nicht sicher, ob die Qualität der Geschichte davon profitieren oder darunter leiden wird. Aber wenigstens bin ich mir einigermaßen sicher, dass ich es schaffen werde, sie zu vollenden. Und dann stelle ich sie hier online und schaue mal, ob sie mir gefällt – oder nicht.

Nagelt mich aber nicht darauf fest, wann genau die Geschichte kommt. Wie ich schon sagte – oder zu sagen versuchte – ich bin da im Moment nicht ganz Herr meiner Entscheidungen. Und ob sie dann noch was taugt … nun, das werden wir dann ja sehen, nicht wahr? 🙂

Kurz und schmerzvoll (13) Passt, passt nicht, Passwort!?

Ich stelle immer wieder in den letzten Tagen fest, dass manche Dinge, die zu meiner Blogpause geführt haben oder die sich in ihrem Verlauf wie auch seitdem gemeldet haben, immer noch meine Aufmerksamkeit brauchen. Oder sie auch schon mal einfordern.

Während meiner Pause habe ich mir verschiedene Themen als Stichpunkte für Blogeinträge zurecht gelegt. Verwirklicht habe ich von diesen Beiträgen keinen einzigen. Weil sie mir nicht passend erschienen. Oder vielleicht auch, weil ich dachte/befürchtete, dass ich durch sie nur unnötige Aufmerksamkeit auf Dinge richte, die vielleicht einfach besser nicht ausformuliert werden sollten.

Wie ihr wisst, habe ich in diesem Blog Werte wie Authentizität oder Offenheit immer groß geschrieben. Er ist gleichsam Spiegel meiner Aktivitäten als auch meiner Einstellung, Gedanken und – ja – Autorenseele. Aber dennoch bin ich mir zum ersten Mal unsicher, ob ich einfach schreiben soll, wie mir die Tastatur gewachsen ist.

Zum einen, weil ich niemanden langweilen möchte. Ja, ich weiß, ich zwinge niemanden dazu, hier mitzulesen und wenn jemanden nicht interessiert, was ich schreibe, dann kann er einfach weiterklicken und gut ist. Ich weiß auch, dass hier zuvorderst meine eigenen Bedürfnisse und Belange stehen sollten – bei aller Leserorientierung.

Dass ich das nicht einfach so durchziehen kann, ist allerdings ganz entscheidender und fundamentaler Bestandteil der Situation, wie sie sich zurzeit darstellt. Mal ganz die Frage außen vor gelassen, ob ich das überhaupt in aller Konsequenz würde haben wollen.

In meinem Kopf und in meinem Gefühl passiert im Moment so einiges, was das Schreiben und das Drumherum angeht. Vor einigen Tagen veröffentlichte ich folgenden Tweet:

Es war eine beruhigende Erfahrung, dass es mir nicht alleine so geht und doch fällt es mir wahnsinnig schwer, das Thema wirklich zum Thema zu machen. Weil es irgendwie dann doch von dem weg führt, wozu dieser Blog eigentlich dienen sollte.

Ich habe ernsthaft darüber nachgedacht, ob ich diese Beiträge schreiben, dann aber mit einem Passwort versehen sollte, damit niemand von ihnen „belästigt“ wird, der sie nicht sehen will. Es geht mir weniger um Selbstschutz, denn wie ihr wisst hatte ich noch selten Probleme damit, mir öffentlich die Narrenkappe aufzusetzen und zu meinen Schwächen und Sorgen zu stehen.

Ich weiß es nicht. Diesen Beitrag hier schiebe ich seit zwei, drei Tagen vor mir her. Dass ich ihn so schreibe, wie ich es jetzt tue, zeigt schon, wie schwer es ist, zu einem Entschluss zu kommen. Das lähmt.

Vielleicht bin ich doch einfach ein Schriftsteller-Emo, der nicht anders kann, als seine Befindlichkeiten vor sich her zu tragen. Aber vielleicht sehe ich das auch alles einfach viel zu verbissen und dogmatisch.

Ich weiß es nicht.

Aber es ist gut, es einmal aufgeschrieben zu haben.

Schwerer als gedacht, dieses Autorenleben

Eigentlich sollte das alles ein grenzenloser Spaß und Quell der Freude sein. Findet ihr nicht auch? Alles das, was man freiwillig in seiner Freizeit macht, was man sich selber als Beschäftigung ausgesucht hat, das sollte doch etwas sein, das einem leicht fällt und an dem man, wenn auch nicht alle, doch die meisten Aspekte wertzuschätzen weiß.

Das gilt, vielleicht noch stärker als für andere Hobbies, für alle künstlerischen Dinge. Gefühle wie Langeweile, wie das Zaudern, wie das Zweifeln oder wie das der Überforderung sind Gift für die Muse, ohne die es nun einmal nicht geht. Sie verzieht sich dann fluchtartig auf ein sicheres Terrain, sinkt in sich zusammen und wartet darauf, dass der Sturm oder die Nebelbank sich wieder verzieht und der Autor wieder klare Sicht hat.

Vor fast drei Wochen habe ich meine sogenannte Schreib- und Blogpause beendet. Und ich muss selbstkritisch feststellen, dass es nicht an jedem Tag Spaß macht. Freude auch nicht. An manchen Tagen ist es einfach nur schwer und aufreibend und ermüdend. Gefühle und Empfindungen, die ich auch vor der Pause schon gehabt habe.

Soll das nun bedeuten, dass die Pause zu kurz gewesen ist? War sie zu lang? Ist der Muskel, der all dies am Laufen hält, vielleicht zu sehr eingerostet gewesen, als dass ich ihn mit einem Kaltstart wieder richtig reaktivieren konnte?

Tatsache ist, dass manche Dinge einfach nicht so funktionieren, wie ich sie gerne hätte. Mein Schreibpensum ist pro Woche nicht einmal halb so hoch, wie ich es einmal anvisiert hatte. Aber das betrifft nicht nur meinen Roman oder diesen Blog. Es betrifft all die anderen Aktivitäten, die daneben stattfinden, und die etwas mit Schriftsprache zu tun haben. Fragt doch mal die Menschen, die mir Nachrichten geschickt haben und dann eine Woche (oder länger) darauf warten, dass ich ihnen antworte.

Nun ist es nicht so, dass ich mich durch äußere Umstände nicht in der Lage sähe, zu schreiben. Ich hätte die Zeit, ich hätte die Gelegenheit und ich hätte auch den Freiraum. Was ich nicht habe, ist an vielen Tagen die verdammte Motivation. Die Kraft dazu.

Ich weiß nicht, ob das immer noch diese verdammte Schreib-Depression ist, die mich zwischendurch im Griff hatte. Aber es fühlt sich an manchen Tagen genau so an. Ein Kennzeichen für eine depressive Episode ist ja, dass man mit einem Mal keinen Elan und keine Freude mehr für Dinge empfindet, die einem vorher Spaß gemacht haben.

Wenn ich dieses Kennzeichen als Maßstab anlege, dann kann ich nicht anders, als besorgt zu sein. Meine Reaktion Ende Mai war, einfach alle Bemühungen einzustellen und die Zeit für mich arbeiten und wirken zu lassen. Wie gesagt, vielleicht war es zu wenig Zeit. Aber in dem Zwiespalt zwischen Abwarten und Kämpfen habe ich mich für den Kampf entschieden. Und ich habe nicht vor, diesen nach nicht einmal drei Wochen aufzugeben.

Nur sollte ich ehrlich zu mir sein und nicht versuchen, es einfach zu ignorieren. Die Schwierigkeiten sind da. Das Gefühl, nur Minderwertiges zu sagen zu haben, ist da. Der Zweifel an mir, meiner Rolle in diesem Autorenleben und dem, was damit zu tun hat, die sind da.

Vielleicht könnte man sagen, dass ich auf der Suche nach meinem Platz bin. Auf der Suche nach meiner Identität. Und danach, den Graben zu schließen, der zwischen dem Autorendings und dem „richtigen“ Leben besteht.

Damit meine Muse mir irgendwann beruhigt die Hand auf die Schulter legen, mir aufmunternd zunicken und mich wieder in die richtige Richtung führen kann. Bis dahin geht die Suche weiter. Ich bin gespannt, was ich wo finden werde. Vielleicht sehen wir uns ja dort.

Die dunkle Seite von Social Media

Wie ihr wisst, habe ich ein ziemlich ambivalentes Verhältnis zu den sozialen Netzwerken. Das mag auf die eine Art überraschend sein, wenn man bedenkt, dass ich mich mit meinem Blog recht aktiv im Bereich Social Media bewege. Aber wenn man sich das eine oder andere ansieht, das insbesondere bei Facebook üblich ist, dann wird es vielleicht verständlicher.

Wer von euch hat sich nicht schon einmal über die Menschen amüsiert oder aufgeregt, die Freundschaftsanfragen im Dutzend verschicken, weil ihr größtes Seelenheil darin zu liegen scheint, dass sie eine mindestens vierstellige Freundezahl haben? Eine nicht kleine Zahl belässt es nicht einmal dabei, sondern lässt einem, wenn man es nicht unterbindet, laufend Aufforderungen zu irgendwelchen Spielen zukommen oder dazu, sich das eine oder andere anzuschauen. Einigen reicht nicht einmal das, sondern sie bedrängen einen mit Chat-Anfragen, die erkennbar nirgendwo hin führen. Wie auch, wenn man außer der Plattform keine Gemeinsamkeiten miteinander teilt?
Das alles ist natürlich harmlos und lässt sich gut ignorieren. Man vergibt sich ja nichts deswegen und es führt auch zu keinen Konsequenzen. Es ist ja nicht so, als ob Leben davon abhingen, nicht wahr?

Das Buch, das ich gerade lese, hat mich dennoch ein wenig nachdenklich gemacht. Es handelt sich um den Thriller „Die Gästeliste“ der Autorin Sanne Averbeck. In diesem geht es um die Geschäftsfrau und hauptberufliche Influencerin Carola, die ein dichtes Netz aus sozialen Kontakten, mehr oder weniger angeblichen Freunden und ganz vielen Menschen, die sich durch die Bekanntschaft mit ihr Vorteile erhoffen, um sich gewoben hat. Dabei ist diesen Menschen überwiegend nicht klar, dass Carola am Ende nur ihren eigenen Vorteil im Blick hat und ebenso schnell bereit ist, einen Kontakt auszusortieren, wenn er ihr keinen Vorteil mehr bietet, wie sie sich bereit findet, neue Gesichter in ihren inneren Zirkel aufzunehmen, solange nur irgendwas dabei herauskommt.

Nun kommt es, wie es in einem Thriller kommen muss: Irgendwann beginnen sich in Carolas Umfeld die Todesfälle von mehr oder weniger guten Freunden und Geschäftspartnern zu häufen. Sogar ihre beste und wahrscheinlich einzige aufrichtige Freundin Bianca wird beinahe zum Opfer des Täters.

So ziemlich jeder Mensch würde sich in dieser Situation sicherlich Sorgen um die Leute in seinem Umfeld und sich ansonsten ins Höschen machen vor Sorge, dass er bald der nächste Todeskandidat auf der Liste des Killers sein könnte. Nicht so Carola. Carola sieht alle diese Taten als Zeichen, sie persönlich fertig und gesellschaftlich unmöglich zu machen. Auf die jeweilige Todesnachricht reagiert sie nur insofern entsetzt, wie es ihrem Standing als Social-Media-Persönlichkeit schaden könnte. Sanne Averbeck schildert Carola als absolut empathielos gegenüber dem Leid anderer.

Ich stelle mir die ganze Zeit – ich bin, wie gesagt, noch nicht mit dem Roman durch – die Frage, inwiefern ein solches Verhalten realistisch ist oder sein könnte. Und das führt mich zurück zu meiner persönlichen Beziehung zum Social Media.

Ich kenne eine ganze Reihe an ganz hervorragenden, netten und lieben Autorinnen und Autoren, Bloggerinnen und Blogger. Einige persönlich, andere bis jetzt leider nur virtuell. Die meisten von ihnen tun das, was sie tun, mit ehrlichem Enthusiasmus und einer Neugierde nicht nur auf die Welt, von der sie berichten, sondern auch auf die Menschen, die sich in ihr bewegen.

Es macht Spaß, sich mit ihnen auszutauschen und ich bedaure aufrichtig und mehrmals in der Woche, dass ich nur so ein begrenztes Zeitkontingent habe, um eben dies zu tun. Aber die Arbeit arbeitet sich nicht von alleine und Romane schreiben sich, zum Glück, auch noch nicht von selbst.

Allerdings habe ich auch Menschen kennengelernt, die ein klein wenig von Carola in sich haben. Nun, niemand von ihnen würde über Leichen gehen, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Da wollen wir die Fiktion und die Realität doch schön auseinander halten.

Aber manchmal beschleicht einen schon das Gefühl, dass das, was gerade passiert, das Gespräch, das gerade läuft oder die Dinge, die man so mitbekommt, nur deswegen passieren, weil sich jemand davon ein gewisses Vorankommen verspricht.

Das dumme ist nur, dass man es im Internet den Menschen nicht von der Nasenspitze her ansehen kann. Man muss lernen, die Worte zu interpretieren und auf die kleinen Nachlässigkeiten zu achten, die sich hin und wieder einschleichen. Dabei sind im übrigen nicht automatisch die, die sich gerne selbst darstellen, die „Bösen“ und die, die immer zuerst danach fragen, wie es dir eigentlich gerade geht, die „Guten“.

Wie gesagt: Das Leben ist vielschichtiger als ein Roman.

Perfide ist, dass wir alle hin und wieder anfällig dafür sind, uns ein wenig weiter in die Gefilde der Selbstdarstellung zu begeben, als wir es eigentlich gerne von uns selbst hätten. Ich musste mich jedenfalls schon bei dem Gedanken ertappen, dass es vielleicht sinnvoll sein könnte, sich hier und dort genau dann und wann sehen zu lassen. Oder bei diesem und jenem vielleicht und sofort mitzumachen. Oder genau dieses und jenes genau jetzt in meinen Blog zu schreiben. Weil es mich weiterbringen könnte.

Machen wir uns nichts vor – jeder möchte gerne vorankommen. Hey, diesen Blog gibt es auch nicht nur, weil ich ein Schwätzer bin, der sich selber gerne reden hört. Na ja, nicht nur halt … 😉 .

Und machen wir uns weiter nichts vor, dass wahrscheinlich die meisten von euch gerne wüssten, ob ich Personen im Hinterkopf habe, die genau das tun, was ich hier beschreibe. Soll ich euch was sagen? Würde mir genauso gehen. Und es wäre ein weiterer Schritt dorthin, Social Media etwas von seiner Großartigkeit, die es unbestritten hat, zu nehmen und statt dessen lauernd mit dem Finger aufeinander zu zeigen. Wie sagt man doch so schön: Wer ohne Fehler ist, der werfe den ersten Stein.

Was ich mit diesem Beitrag eigentlich, angeregt durch diesen Thriller, sagen möchte ist, dass wir alle gut auf uns selbst und aufeinander aufpassen sollten, um ein gesundes Maß zwischen dem Wunsch nach eigenem Vorteil und einem wirklich zugewandten Umgang miteinander zu finden und dann auch zu pflegen.

Ich schreibe gerne hier im Blog und würde gerne mehr in den anderen Netzwerken schreiben. Aller Ambivalenz zum Trotz. Und auch wenn ich natürlich, so wie alle anderen, meine Aufrufzahlen und dergleichen mehr halbwegs im Blick habe, schaffe ich es doch meistenteils, eben nicht nur dem nächsten Reichweitenrekord hinterher zu jagen oder mir sonst wie bessere Ausgangslagen zu verschaffen.

Social Media, wie ich es begreife, sollte Spaß machen. Sollte dem Austausch dienen. Ist dafür da, sich nicht nur zu vernetzen, sondern sich auch zu unterstützen. Nicht mit Hintergedanken, sondern weil man wirklich bereit ist, an einem Strang zu ziehen.

Dafür möchte ich werben. Der Rest passiert dann irgendwann ganz von alleine.