Wenn man nicht mehr weiß, wie der eigene Roman enden soll

Wenn man nicht mehr weiß, wie der eigene Roman enden soll – dann hat man ein ziemliches Problem. Denn selbst dann, wenn man, so wie ich, ein beinharter Discovery Writer ist, der eigentlich am liebsten vollkommen frei an die Arbeit geht und dann mal schaut, wohin sie einen so führt, sollte man doch zumindest eine vage Idee davon haben, wo denn der Endpunkt sein soll.

Eine Geschichte braucht einen fixen Anfang und sie braucht ein fixes Ende. Sie kann nicht einfach so ausfasern. Denn wenn sie das täte, dann würde sie nichts als enttäuschte Gesichter zurücklassen. Sowohl auf Autorenseite als vor allem auch auf Leserseite.

Tja. Dumm nur, dass ich mich genau in dieser Falle plötzlich gefangen sah.

Ihr erinnert euch vielleicht noch an mein Projekt „Das Kind“, das eigentlich mal eine Kurzgeschichte werden sollte und sich dann so langsam, aber sicher, auf den Weg zum Roman machte. Eine Entwicklung, die ich auf der einen Seite begrüßte, die mich auf der anderen Seite aber vor die Probleme stellte, von denen ich hier sprechen möchte.

Als die Geschichte, mit deren Titel ich im Übrigen zunehmend unzufriedener werde, ihren Anfang in meinen Gedanken nahm, bestand sie aus exakt fünf Szenen. Fünf Szenen, die vollständig ausdefiniert waren, die auch einen plausiblen Handlungsbogen ergaben. Und fünf Szenen, die sich irgendwann nicht mehr richtig, nicht mehr ausreichend, nicht mehr angemessen anfühlten.

Ich tappte in die Falle, die manch Plotter jedem Discovery Writer weissagt: Ich verlief mich in meiner eigenen Geschichte und sah nicht mehr den Weg, der mich aus dem gefühlten Labyrinth herausbringen konnte.

Die Kurzgeschichte sollte ein Ende haben, wie es für eine Kurzgeschichte üblich ist und auch funktioniert. Hart, dreckig, ein Downer. Plausibel beschrieben und durchgetaktet. Schließlich hatten wir ja auch noch keine besondere Gelegenheit, uns an die handelnden Personen zu gewöhnen. Da kann man das schon mal so machen.

Aber so langsam habe ich mich an meine Personen gewöhnt! Und das brachte mit sich, dass ich mir auf einmal nicht mehr so sicher war, ob das Ende in dieser Form denn jetzt funktionieren kann (würde es) und ob ich es überhaupt noch so will (wusste ich nicht).

Und das hat mich blockiert. Nachdem ich zwischendurch einen Zwischensprint eingelegt hatte, kam die Arbeit an dem Roman für einen kompletten Monat zum Erliegen. Ich wusste zwar noch, wie die Szene, an der ich gerade arbeitete, weitergehen sollte, aber wohin das alles führen sollte, lag komplett im Nebel.

Die Sorte Nebel, durch die man nur hindurchsteuern kann, wenn man ein starkes Leuchtfeuer und das eine oder andere Nebelhorn in seiner Nähe hat.

Aber weder das eine, noch das andere, wollte sich einstellen. Ich war kurz davor, die Sache einfach dran zu geben und mich mit irgendwas anderem zu beschäftigen. Aber der Gedanke wurmte mich wahnsinnig. Ich sitze inzwischen auf nicht weniger als vier unvollendeten Manuskripten. Und das Letzte, was ich gebrauchen konnte, war, mich auf ein weiteres Projekt zu stürzen, das dann diesen Stapel noch erhöhen würde.

Denn das ist die Falle, in die man nur zu leicht gerät, wenn man sich erst einmal für diesen, nur vermeintlich, einfachen Weg entschieden hat. Man fängt Dinge an, schreibt an ihnen, bis es zum ersten Mal Probleme gibt, kaut ein wenig darauf herum und legt sie dann zur Seite, weil ein neues Projekt „einfacher“ zu sein verspricht.

Auf diese Weise habe ich mit Sicherheit schon an die zehn Romananfänge kaputt gemacht. Der Unterschied ist nur: Inzwischen bin ich viele Jahre älter und eigentlich weiß ich um die Prozesse, die da ablaufen und dass man ihnen nicht nachgeben soll und darf. Deswegen kam diese „Lösung“ auch nicht infrage.

Aber was dann?

In meiner Not habe ich etwas getan, was ich bis jetzt nur sehr, sehr selten getan habe: Ich habe mich hingesetzt und habe mir überlegt, was für Szenen ich bis jetzt gedanklich vorgesehen hatte und wo sie mich und meine Handlung hinbringen würden.

Und dann geschah das Unglaubliche. Ich schrieb eine Szene in Stichworten auf – und sofort reihte meine Vorstellungskraft eine nächste dahinter. Dann fiel mir wieder etwas ein, was ich über einen meiner Protagonisten wusste und hatte eine weitere Szene. Damit ich aber dorthin kommen konnte, musste dieses und jenes passieren. Und das wiederum führte zu etwas ganz, ganz anderem, an das ich bis jetzt noch gar nicht gedacht hatte.

Jetzt werden die Plotter befriedigt die Arme verschränken und sagen: „Siehst du, haben wir dir doch gleich gesagt, dass es mit Plotten viel einfacher geht.“

Nun, wer bin ich, um euch zu widersprechen? Aber das, was ich gemacht habe, kann man nur schwerlich plotten nennen. Denn damit würde ich diesem Konzept Unrecht tun. Was ich getan habe, ist eine Szenenfolge aufzustellen. Und diese Folge von Szenen führt mich am Ende – zu einem Ende.

Und jetzt weiß ich wieder, wie mein Roman enden soll. Und ich weiß, was auf dem Weg dorthin passieren soll. Ich habe ein Gerüst, mit dem ich arbeiten kann, das mir aber gleichzeitig noch genügend Freiheiten lässt, um mich auszutoben.

Jetzt muss ich das Ding nur noch schreiben. Und wisst ihr was? Ich habe richtig Lust darauf! Und einen Titel, der mir besser gefällt – und der besser passt – als „Das Kind“, den finde ich auch noch. Ihr werdet es mitbekommen.

Advertisements

Der Anschlag

Auch das ist Autorenleben: Man tippert den ganzen Tag (übertrieben) auf irgendeiner Tastatur herum, die mal mehr, mal weniger gut dazu geeignet ist. Ich selbst habe mir für Daheim ja schon vor geraumer Zeit eine mechanische Tastatur angeschafft, weil ich das Schreibgefühl darauf unheimlich gut finde, den Druckpunkt zu schätzen weiß und – ja, auch das – ich den Sound mag, den diese Tasten erzeugen.

Nun wird diese Vorliebe aber nicht von jedem Menschen geteilt.

So kam es, dass ich mich in dieser Woche mit der Beschwerde meiner Arbeitskollegin auseinandersetzen musste, dass ich so laut tippe, dass sie sich dabei kaum konzentrieren kann. Gut, dass ich laut schreibe, das weiß ich selber. Was es in diesem Zusammenhang nicht gebraucht hätte, war der freundliche Hinweis, ich würde ja ohnehin viel privates schreiben …

Nur zum Protokoll: Ich schreibe dies während meiner Mittagspause und in Abwesenheit der Kollegin. Genauso wie alles andere private im Normalfall auch! Aber ich habe nun einmal einen Job, in dem ich viel schreiben muss und da lässt es sich nicht vermeiden, dass da auch mal längere Passagen dabei sind. Ich bin halt, was das Schreiben angeht, zügig dabei.

Gut, die Sache ist zwischen uns geklärt und technische Abhilfe soll auch geschaffen werden, indem man mir eine Tastatur mit leiserem Anschlag beschafft. Ich bin mal gespannt, ob und wenn ja, was für ein Modell das wird. Im Moment schreibe ich hier auf einer 08/15-Tastatur von Microsoft, die an allen Ecken und Enden klappert.

Tja, mein Anschlag. Aber was kann ich dafür? Ich habe das Schreiben auf einer Computertastatur Mitte der 80er-Jahre auf einem Schneider CPC „gelernt“. Ich stelle das in Anführungszeichen, weil ich Tastaturschreiben nie gelernt habe. Ich verwende heute noch ein fünfeinhalb-Finger-System, das zwar einigermaßen schnell, aber lange nicht so elegant wie Zehn-Finger-Schreiben ist.

Und die Tasten damals waren schwergängig. Wenn man eins der Programmlistings aus den Computerzeitschriften jener Tage abtippte, dann war das eine lange und anstrengende Prozedur. Aber wir hatten ja sonst nichts (außer ein paar beglaubigte Sicherheitskopien, ähem).

Auch das Schreiben von Romanen begann ich auf dieser Tastatur und irgendwie ist mir der harte Anschlag seit damals erhalten geblieben. Das ist mir, wie gesagt, selbst bewusst, aber ich kann da nicht so ohne Weiteres aus meiner Haut. Und sehe es, ehrlich gesagt, eigentlich auch gar nicht wirklich ein. Zumal die Kollegin, wenn sie es drauf anlegt, mit ihren zehn Fingern auch nicht leiser ist, als ich es bin. Es ist eben immer eine Frage der Wahrnehmung.

Nun soll es also eine geräuschreduzierte Tastatur richten. Ich habe keine Ahnung, ob das was bringt und wie viel das bringt. Hat da jemand von euch schon mal Erfahrungen mit gemacht oder vielleicht sogar konkrete Vorschläge, was für eine Tastatur man in die engere Wahl nehmen sollte?

Mir hat die Sache jedenfalls temporär die Lust am Tippen fast vergällt. Aber wie ihr seht: Zwei Tage war der Autor krank, jetzt tippt er wieder, Gott sei Dank. Wird auch Zeit, schließlich steht das Lektorat an.

Könnten wir vielleicht schon eine Woche später haben?

Okay. Was jetzt folgt, ist panisches, hektisches und ziemlich wirres Geschwurbel. Ich werde versuchen, es kurz zu halten. Aber ich bin seinerzeit angetreten, um mit diesem Blog meinen Weg als Autor authentisch zu begleiten. Und zur Authentizität gehören nun einmal auch die nicht so positiven Stimmungen.

Es steht ja schon in der Überschrift: Könnten wir vielleicht schon eine Woche später haben?

In einer Woche wäre nämlich die ganze Buchmesse mit allem drum und dran schon vorbei. Klingt das paradox? Glaubt mir, so fühlt es sich auch an. Ist die Buchmesse nicht ein Highlight? Eine der Veranstaltungen, auf die man das ganze Jahr hindurch hin fiebert?

Ja – und nein.

Ja, ich fiebere darauf hin, weil ich mich freue, wieder nach Leipzig zu kommen. Ich mag die Stadt, wenigstens das, was ich davon gesehen habe. Und ich mag die Messe mit ihrem Trubel und den vielen, vielen Menschen, von denen ich hoffe, einige wiederzusehen und andere zum ersten Mal zu sehen.

Nein, ich fiebere nicht darauf hin, weil ich das Gefühl nicht los werde, dass ich damit nicht klar kommen werde, mit dem Ganzen. Ehrlich, jedes Mal, wenn wieder einer meiner Internet-Bekannten einen euphorischen Vorausblick auf die Messe schreibt, denke ich mir: Ja, ich gönne es dir. Viel Spaß. Wir sehen uns vielleicht nächstes Jahr.

Ich weiß sogar, woran das liegt. So langsam machen sich die ganzen Problemchen bemerkbar, die den Messebesuch ein wenig überschatten. Ich bin immer noch nicht ganz auf dem Damm, was meine Gesundheit angeht. Und ich fürchte, dass sich das bis Freitag, wenn mein Messeabenteuer startet, auch nicht wesentlich verbessern wird.

Ein weiterer Punkt ist, dass mir die Sache mit der Unterkunft (ihr erinnert euch) massiv nachhängt. Ich bin inzwischen so paranoid, dass ich bei jedem Pling meines Smartphones als erstes nachschaue, ob ich eine neue Nachricht von AirBnb bekommen habe, die besagt, dass ich am Freitag ohne Obdach da stehen werde. Unnötig zu sagen, dass ich fast davon ausgehe, dass meine Zugverbindungen alle nicht klappen werden, oder?

Und über die Lesung darf ich auch nicht so wirklich nachdenken. Entgegen dem, was ich ja erst noch neulich schrieb, fühle ich mich nämlich überhaupt nicht vorbereitet. Aber mal so gar nicht. Ich habe zwar nicht direkt Angst, mich zu blamieren, aber das ganze Drumherum … ehrlich, das macht mir schon Sorgen.

Aber auch wenn die Lesung vorbei ist, dann sind da ja noch die Messetage selbst zu füllen. Ich habe ja extra darauf verzichtet, mir ein zu starres Korsett aus Terminen überzustreifen. Aber jetzt fühlt es sich so an, als habe ich damit auch jede Struktur zum Teufel geschickt. Als würde aus einem „ich schaue mal, was es so gibt“ ein „es gibt alles und nichts und nichts davon habe ich gesehen“.

Nein, diese Labilität fühlt sich nicht gut an. Aber ich muss da jetzt durch. Ich kann und will mir nicht die Bettdecke über den Kopf ziehen und so tun, als ginge mich das alles nicht an. Meine Probleme werden sich nicht in Luft auflösen, aber vielleicht werde ich feststellen, dass doch alles einigermaßen gut geklappt hat. Was auch immer „gut“ dann im einzelnen bedeutet.

Ich habe letzte Woche mit meinem Psychodoc über das Thema gesprochen und er hat mich gefragt, was ich ihm denn gerne bei unserem nächsten Treffen, kurz nach der Messe, darüber erzählen würde. Ich habe ihm drei Punkte aufgezählt, die ich jetzt nicht verraten werde (das wäre böses Voodoo). Aber hinterher werde ich euch gerne wissen lassen, ob meine „Wünsche“ in Erfüllung gegangen sind.

Und bis dahin muss ich die negativen Stimmungen einfach aushalten. Weil der größte Teil von mir eben dann doch nicht will, dass wir schon eine Woche später haben.

Weil der größte Teil von mir denkt, dass so eine Buchmesse ein geiles Event ist!

Der Kampf gegen die Stoppuhr

Ich war nie jemand, der mit der Stoppuhr gut ausgekommen ist. Bei allen sportlichen Wettkämpfen war sie partout gegen mich. Es war geradezu so, dass mich das Ding schon verhöhnte, noch bevor ich überhaupt in Startposition gegangen war. Ich habe sie bis heute in Verdacht, dass sie mal eben fünf bis zehn Sekunden auf das Ergebnis addiert hat, bevor sie zu laufen begann. Nein, wirklich, gefühlt müsste ich mindestens Landesmeister sein. In der Realität war ich das höchstens im direkten Wettstreit mit Schnecken und Schildkröten.

Jetzt habe ich, viele Jahre nach diesen traumatischen Erlebnissen, wieder mit der Stoppuhr zu kämpfen. Es geht um #9lesen, das große Lesungsevent am kommenden (Schluck) Freitag.

Ich hatte ja schon erzählt, dass jeder von uns neun Autoren circa zehn Minuten Zeit hat, um aus seinem oder ihrem jeweiligen Werk zu lesen. Und wenn ich circa sage, dann meine ich, dass die Zeit bitte nicht überschritten werden sollte.

Deswegen blieb mir nichts anderes übrig, als mich erneut in die Hand der Uhr zu begeben und zu versuchen, einen guten Wert zu erreichen. Eine Zeit, die weit genug unter der magischen Grenze ist, damit ich noch genügend Zeit habe, um kurz was über mich (nicht so wichtig) und meinen Roman (sehr wichtig) zu erzählen.

Dabei wiegt einen das komische Ding ja erst einmal in Sicherheit, wenn man versucht, unbelastet an die Sache heran zu gehen. Die ersten Sekunden scheinen geradezu aufreizend langsam zu vergehen. Aber dann, wenn erst einmal zwei oder drei Minuten vergangen sind, fängt die Uhr auf einmal an, zu rasen und ich ertappe mich immer öfter dabei, wie der Blick auf die schnell wechselnden Zahlen schweift und den Text aus den Augen verliert.

Wie gut, dass das heute alles mit nebeneinander liegenden Fenstern auf dem PC-Bildschirm geht, ansonsten würde ich mich da echt verheddern.

Ich habe mich praktisch gezwungen, mir den Kampf mit der Stoppuhr nicht zu häufig anzutun. Weil ich weiß, dass es mich ansonsten nur nervös machen würde. Dabei habe ich gleichsam versucht, jeden weiteren Probelauf so zu gestalten, wie ich auch die Lesung gestalten möchte. Nämlich mit den passenden Betonungen und vor allem den nötigen Pausen an den richtigen Stellen. Und auch wenn die Uhr diese Sekunden in doppelter Geschwindigkeit zählt, darf ich mich davon nicht beherrschen lassen.

Heute habe ich der Uhr dann endlich das entscheidende Schnippchen geschlagen. Ich bin jetzt unter acht Minuten angekommen. Und das, obwohl ich laut und deutlich und akzentuiert gelesen habe. Ein wenig beherztes Schnibbeln am eigenen Text im Verein mit einer gewissen stoischen Haltung gegenüber dem tickenden Monstrum, hat den Trick erledigt.

Ich werde, so denke ich, höchstens noch ein- oder zweimal die Übung durchziehen. Aber vielleicht verzichte ich auch darauf, um mich nicht wieder zu verunsichern. Denn heute habe ich das Gefühl, die Uhr besiegt zu haben. Das wird ihr mehr weh tun, als es mir weh getan hat, hierhin zu kommen. Ich kenne das missgünstige Ding und weiß, dass es auf seine Chance lauern wird, es mir heimzuzahlen.

Am Freitag werde ich auch eine Stoppuhr brauchen. Ganz ohne geht es nicht. Ich will ja meine Zeit nicht überziehen. Deswegen war es wichtig, heute klar zu stellen, dass ich derjenige bin, der die Grenze zieht. Derjenige, der die Regeln macht.

Unter acht Minuten – darauf warst du nicht vorbereitet, Stoppuhr, nicht wahr? Denk darüber nach, ob du dich nicht mit dem Falschen angelegt hast. Denn eines steht fest: Vorlesen kann ich entschieden besser als davon rennen. Und nur eines von beiden wird am Freitag gebraucht werden.

Kurz und schmerzvoll (12) Unterkunft in Leipzig geplatzt, Verhandlungen laufen

Tja, es hätte ja alles so schön sein können und auch sollen. Da kümmert man sich bereits im September 2017 um eine passende Unterkunft zur Leipziger Buchmesse, findet auch eine, die nicht nur sehr zentral liegt, sondern auch noch preisgünstig ist, und dann macht es auf einmal Plöpp und das löst sich in Luft auf.

Autorenkollegin Jana Tomy war es, die mit einer Bemerkung über jemand anderen, dem die Buchung bei Airbnb um die Ohren geflogen war, ein ungutes Gefühl bei mir auslöste. Also schrieb ich, rein prophylaktisch, mal meine Gastgeberin an, ob denn noch alles klar ginge.

Die Antwort versetzte mir einen Schlag in die Magengrube. Denn auf einmal war die Rede von einer Wohnung, die nicht mehr wirklich zentral liegt. Nach einigem hin und her haben wir herausgearbeitet, dass sie die Unterkunft, die ich gebucht hatte, nicht mehr besitzt und sie mir halt diesen Ersatz anbieten könnte.

Wir sind gerade dabei, das miteinander auszuklamüsern, ob und wie denn das Arrangement jetzt genau weitergehen und aussehen soll. Und ich muss gestehen, dass ich verdammt kribbelig bin, weil ich noch keine endgültige Aussage dazu habe, dass diese Ersatzwohnung jetzt wenigstens klappt.

Absolut entsetzt bin ich allerdings darüber, dass Airbnb als Plattform einen überhaupt nicht gegen solche Fälle schützt. Da heißt es lapidar, dass man im Zweifel halt sein Geld zurück bekommt, oder dass es bei einer Ersatzbuchung angerechnet wird. Ist ja gut und schön, aber ihr könnt euch vielleicht vorstellen, wie es mit einigermaßen akzeptablen Unterkünften in Leipzig für Mitte März aussieht. Wir haben eben nicht mehr September 2017, sondern Februar 2018.

Ich frage mich, wie das aussehen würde, wenn ich, zum Beispiel, eine Backpackerreise durch Australien mache und mich da bei verschiedenen Gastgebern von Airbnb anmelde, von denen einer drei Tage vor meiner Ankunft auf die Idee kommt, die Buchung zu stornieren. Dann stehe ich da. In Australien. Und habe ein nicht gerade kleines Problem.

Ja, sicher, jetzt kann man sagen, dass ich mich da vorher hätte schlau machen sollen. Aber nach den guten Erfahrungen, die ich letztes Jahr gemacht habe, bin ich auf die Idee gar nicht gekommen. Künstlerpech. Lehrgeld. Bullshit!

Ihr dürft mir gerne die Daumen drücken, dass sich da jetzt eine adäquate Lösung findet. Denn eine Option, die Messe einfach sausen zu lassen, gibt es nicht wirklich. Immerhin steht mein Name auf so einem komischen Plakat für so eine komische Lesung …

Echt, ich könnte schreien!

Der Sonntagsreport vom 18.02.2018: Der Kreativitätsplan geht auf

Hallo ihr Lieben!

Ich gestehe, im Moment bin ich, was die Sonntagsreporte angeht, ein bisschen ein unzuverlässiger Geist. Aber wenn mir etwas Passendes einfällt, mag ich dieses „Format“ immer noch sehr gerne und deswegen freue ich mich, dass ihr euch auch an diesem Sonntag mit mir zusammen hier eingefunden habt.

Ich möchte gerne noch einmal auf meinen Beitrag von letzter Woche Samstag zurückkommen, als ich mich darüber ausließ, was man – was ich – tun kann, damit Kreativität nicht zur Belastung wird.

Wie ich damals festgestellt habe, mache ich mir im Allgemeinen viel zu viel Druck damit, jeden Tag nach Möglichkeit alles Erdenkliche zu tun, um bloß keine meiner selbstgestellten Aufgaben zu vernachlässigen: Blogbeitrag, Geschichte, Social Media, alles Mögliche. Das alles muss erledigt sein, abgearbeitet, als ob es wirklich eine Arbeit wäre und nicht etwas, das ich eigentlich zu meiner Entspannung treibe, weil es mir Spaß macht und weil es mich ausfüllt.

In dieser Woche, die seitdem vergangen ist, habe ich mal bewusst versucht, den Druck gar nicht in dieser extremen Form aufzubauen. Und was soll ich euch lange auf die Folter spannen? Es ist die wahrscheinlich produktivste Woche seit mindestens einem halben Jahr, wenn nicht länger, geworden.

Meine Geschichte wächst und gedeiht, was mich zwar vor neue Schwierigkeiten stellt (Blogbeitrag folgt!), aber diese sind im Vergleich zur wochenlangen Periode von Blockade und Frust eher beherrschbar. Wie ihr vielleicht selber gesehen habt, ist die Frequenz von Beiträgen im Blog eher gestiegen – und das, wie gesagt, zusätzlich zur guten Arbeit an meinem Text.

Aber das Wichtigste von allem ist das Gefühl, dass das alles hinterlässt. Es ist nämlich ein beinahe uneingeschränkt gutes Gefühl! Ehrlich, an manchen Tagen schaue ich mir an, was ich da geschafft habe, und kann es selber kaum glauben. Aber es ist ein positiver Unglaube. Einer, der nichts mit einer Überschätzung der eigenen Fähigkeiten zu tun hat.

Und deswegen weiß ich auch, dass ich jetzt nicht den Fehler machen darf, das alles für selbstverständlich zu nehmen. Ich darf die Grundprämisse nicht aus den Augen verlieren. Und die lautet nun einmal, auch mit kleinen Schritten zufrieden zu sein. Oder, wenn man es auf die Spitze treiben will, gerade diese kleinen Schritte stärker zur Kenntnis zu nehmen und sie in Ehren zu halten. Wenn ich das nicht tue, lauert dahinter wieder der Rückfall in alte Verhaltensmuster. Deswegen sagte ich auch Eingangs, dass ich diesen Beitrag schreibe, weil ich das Gefühl habe, etwas sagen zu wollen. Und nicht, weil zufällig gerade Sonntag ist.

Mal ganz davon abgesehen, dass ich mein Tagesziel, nämlich irgendwas autorenmäßiges zu tun, bereits vorher erfüllt hatte.

[Es folgt ein thematisch bedingt passender, selbstkritischer Einschub. Etwas wirr geschrieben, auf eigene Gefahr 😉 ]

Wenn es etwas gibt, was das gute Gefühl trübt, dann ist es ausgerechnet die Erkenntnis, dass es mir schwer fällt, online von Dingen zu lassen, die mir nicht gut tun. Obwohl ich genau weiß, dass ich es sein lassen sollte. Ja, das ist wieder die obskure Stelle in meinen Beiträgen, in denen ich leider Ross und Reiter nicht so benennen kann, wie ich es gerne würde. Sagen wir einfach, dass es da immer noch eine offene Wunde gibt, die schmerzt. Und genau in dem Moment, in dem sich vielleicht leichter Schorf gebildet hatte, ging ich hin, riss das Wundpflaster ab und streute ein wenig Salz in die Wunde.

Eigentlich sollte man meinen, dass ich nach über zwanzig Jahren aktiver Teilnahme am Internet gelernt habe, wie die Mechanismen sind und was mir gut tut – und was eben nicht. Habe ich aber offenbar nicht. Und deshalb laufe ich emotional immer wieder in dieselbe Falle hinein, die erst zuschnappen muss, bevor ich es merke.

Und dann drehe ich mich um mich selbst, schnappe nach dem Glied, das sich in der Falle verfangen hat, um es frei zu bekommen oder es im Notfall auch zu amputieren, wenn es sich nicht vermeiden lässt.

Es ist komisch, wenn ich das so aufschreibe, dann ist mir auf einmal völlig klar, was ich eigentlich zu tun habe. Aber ich bin eben, bei allen Fortschritten, immer noch ein ziemlich inkonsequenter Kerl. Damit muss ich wohl leben. Jedenfalls, bis ich den Weg zur Konsequenz gefunden habe.

[/Einschub]

Nun, es sieht so aus, als befände ich mich in Bezug auf meinen Umgang mit der eigenen Kreativität auf einem ganz guten Weg. Wenn ihr wollt, werde ich euch gerne auf dem Laufenden halten, wie es damit weitergeht.

Bis dahin wünsche ich euch eine erfolgreiche Woche, in der ihr selber für euch bestimmen könnt, was Erfolg für euch ausmacht!

Alles Liebe

Euer Michael

Der Sonntagsreport vom 04.02.2018: Der Kampf aus dem kreaTief

Hallo ihr Lieben,

ich habe gerade festgestellt, dass der letzte Sonntagsreport schon eine ganze Weile her ist. Und das hat gute Gründe. Wie ich euch ja zwischendurch immer mal wieder berichtet habe, war es hier bei mir ganz schön chaotisch seit dem Jahreswechsel. Da lag dann zwischendurch das Haus in Schutt und Asche (gefühlt), mein Arbeitszimmer verkam zur Abstellkammer (real) und dennoch war das alles nicht einmal das Schlimmste.

Nein, das Schlimmste war, dass mich diverse Vorkommnisse an anderer Stelle im Internet so weit gebracht hatten, dass ich am liebsten den ganzen Wahnsinn dran gegeben, hier abgeschlossen und den Schlüssel weggeworfen hätte.

So, damit ist es heraus.

Ich weiß, dass ich in Bezug auf manche Dinge einfach zu dünnhäutig bin. Es passiert mir zu oft, dass ich mich von Entwicklungen oder Erscheinungen vereinnahmen lasse, die eigentlich nicht in diesem Ausmaß meine Angelegenheit wären. Das hat sicherlich psychosoziale Hintergründe, die zu erforschen vielleicht ganz „witzig“ wäre, aber ich verzichte dankend darauf. Mehr wäre mir daran gelegen, es einfach abzuschalten.

Ich kann und werde an dieser Stelle nicht in die Details gehen. Auch wenn das einen sehr interessanten Stoff für eine Geschichte abgeben würde. Es wäre alles geboten: Leidenschaft, Wut, Intrige, Hass, Hoffnung, Liebe und Verzweiflung. Aber es ist eine Geschichte, die ich nicht schreiben, sondern die ich hinter mir lassen will.

Ich musste nämlich bemerken, wie die Ereignisse und vor allem meine Reaktionen auf sie dafür gesorgt haben, dass ich mich innerlich immer weiter von meinem Bewusstsein, ein selbstbestimmter Autor – jawohl! – zu sein, entfernt habe. Das erste, was auf der Strecke blieb, war mein Blog. Man muss sich nur mal anschauen, wie viele, oder besser wenige, Beiträge ich im Januar geschrieben habe. Und wie immer lag das nicht daran, dass mir nichts einfiel. Es schien nur so sinnlos zu sein.

Das zweite, was gar nicht mehr richtig klappte, war das Schreiben an sich. Wie denn auch, wenn ich mich nicht einmal mehr selber als Autor wahrgenommen habe? Wie soll ich ein Garn spinnen, von dem vornherein feststeht, dass es niemanden interessieren wird – mich am wenigsten?

Vielleicht hätte das alles einen anderen Verlauf genommen, wenn nicht durch den Fluch, der bis jetzt auf 2018 zu liegen scheint, sowohl die Belastung hier im Haus mit der „virtuellen“ Belastung zusammengetroffen wäre. Aber so war es nun einmal nicht und es bringt nichts, sich mit anderen Szenarien zu beschäftigen.

Aber kann ich davon ausgehen, dass jetzt alles wieder gut wird? Ich weiß es nicht. Was ich sagen kann ist, dass hier im Haus so langsam wieder Grund zu erkennen ist – bis dann irgendwann mein Arbeitszimmer zur Renovierung ansteht. Und was ich sagen kann ist, dass sich Dinge, die zum Dasein als Schriftsteller gehören, seit dieser Woche wieder besser anfühlen.

Meine acht Mitstreiterinnen und Mitstreiter für die Lesung in Leipzig sind im Moment eifrig bei der Sache zu planen und zu überlegen. Und so sehr ich mich auch vor den paar Minuten auf der Bühne fürchte (allzu viele werden es nicht sein, weil wir ja so viele Lesende sind), so sehr steigt doch die Vorfreude – einfach weil es ein gutes Gefühl ist, sich mit solchen Themen zu beschäftigen.

Dabei habe ich auch bemerkt, dass ich, obwohl ich an der Stelle im Internet, die ich nicht näher benennen möchte, so große Probleme bekommen habe, durchaus mit denselben Leuten auch konstruktive, produktive und kreative Dinge planen und anschieben kann. Das ist eine neue Erfahrung für mich. Und eine, die mir Hoffnung macht.

Man kann also sagen, dass ich mich langsam wieder aus dem kreaTief heraus kämpfe und ich kann nur hoffen, dass es mir dann bald auch wieder gelingt, mich mit Textarbeit auseinander zu setzen – länger als zwei Tage am Stück.

Jetzt wäre mir sehr daran gelegen, wenn ihr mir alle die Daumen drückt, dass dieses anstrengende Jahr nicht schon in den Startlöchern steht, um den nächsten „genialen Schachzug“ auszuführen, um mich wieder zu demotivieren. Aber ich hoffe jetzt einfach mal das beste.

Ich weiß, dass ganz viel von mir selbst abhängt und dass ganz viel meinen eigenen Gedanken und Empfindungen entspringt. Niemand hat oder hatte es planmäßig darauf abgesehen, mir übel mitzuspielen. Ich hätte jederzeit selber die Reißleine ziehen und mich raushalten können.

Dass ich es nicht getan habe und nicht tun konnte, ist ganz allein mein Problem. Wenn man so will, dann auch ganz allein „meine Schuld“. Aber so ist es nun einmal. Alles nicht so einfach. Doch da Einsicht der erste Schritt zur Besserung ist …

Ich versuche, diese Einsicht nun in Taten umzumünzen und aus dieser Phase zu lernen. Damit es nur ein Straucheln auf meinem Weg war und kein endgültiges Stolpern. Und um meine Projekte endlich wieder in dem Maße fortzuführen, wie ich es mir wünsche.

Mal sehen, wie es wird.

Kommt gut in die neue Woche und passt auf, wo ihr hintretet! 😉

Euer Michael